moisma ridi.culo

y ahora?

2012-01-24T17:54:00.000-08:00

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estoy desocupada en la ultima semana de universidad, de todas maneras es muy probable que el proximo año no vuelva a estudiar ni a terminar la carrera, un asco, despues de tantos años metida en esa universidad, en lo unico que puedo pensar es en la tremenda deuda que tendre que pagar en tres años mas y en que tengo que encontrar una pega, asi de golpe, encontrar una pega de dia completo, ¿para que?

es extraño pensar en la vida, en ganarse la vida, no tener ningun proyecto claro, es extraño, por una parte servirme del devenir es algo que siempre he querido, virar donde quiera hacer muchas cosas, pero sin plata, es bien poco lo que uno puede lanzarse a esa alternativa.
tiene que ser posible hacer algo diferente y espero que S sea mi respuesta. voy a cruzar los dedos y poner todas mis energias en lograr que funcione, antes de desanimarme con la amenaza de una vida plana y monotona, como la que te venden en los comerciales.

2012-01-22T13:47:00.000-08:00

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hace tanto tiempo que una noticia no me remecia asi el cuerpo que aunque no resulte quiero recordar el instante en que la posibilidad me revolvio el estomago y me puso en el abismo de cambiar mi vida.

suecia.

2012-01-03T11:05:00.000-08:00

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recordatorio: antes de nada debo volver aprender a escribir con cariño.

año nuevo

2012-01-01T18:17:00.000-08:00

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la combinacion fue un pito tras otro, cogollos y vodka con licor de menta, solo eso basto para que me fuera a negro por primera vez, mear delante de los pacos, vomitar por todas las calles, desmayarme en el terminal, vomitar, no recordar ni una puta wea y pasarlo horrible, esperando que el año nuevo fuera de veras algo nuevo y se llevara las palabras terminales de horas antes, el llanto y mi deseo de que se fuera al mismo diablo la celebracion, que celebracion? yo no tenia ganas de celebrar ni una wea cuando de tu boca las palabras me cortaron el alma.

a tirar un año de mierda al mar

2011-12-29T19:05:00.000-08:00

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se acabo diciembre, ese diciembre que se me pintaba tan pulento con sus veinte dias de pegas y su cheque en enero tan tan tan grande, pero llego diciembre con la maraton de pegas y trajo ademas la vuelta a clase, un asco = mujer sin vida.

termina diciembre con una cuenta de trabajo desfavorable a mis esperanzas, falte mucho a clases, falte a varias pegas y ahora me falta el cuerpo. Nos preparamos para ir a valpo a pasar los dias y un dolor de espalda guata y cintura se atravieza en el camino, con las maletas hechas sobre el sillon llega la noche, mañana en la mañana tomamos si o si el bus, un dia mas tarde de lo planeado y un dia menos para estar en mi amado valparaiso.

espero tener el cuerpo mas dispuesto mañana.

correr con viento a favor

2011-12-20T21:12:00.000-08:00

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a veces hace falta tocar con ambos pies el fondo de la piscina para tomar el impulso necesario y volver a superficie a respirar, eso me paso, pasa que no hay mas fondo que el fondo y una vez ahi no queda mas que el camino de vuelta y eso lo entendi esta semana.

de un momento a otro el caos invadio mi cabeza mi cuerpo mi animo y mi vida por completo, pero esa guerra contra mi propio bien.estar necesito de todas las quebraduras posibles, todas las contusiones peligrosas que casi desarmaron mi mundo me mostraron la vuelta y no pense que pasaria pero esta vez con mi forma en extremo dramatica de comprender lo que sucede di con lo que no me esperaba, encontrar denuevo mi ritmo respiratorio vital.

siento de vuelta el viento a favor y cariño es todo lo que me brota por los poros, siento lo mas parecido a un cambio de piel y es tan dulce como el sol de invierno.

me siento gris

2011-12-13T09:29:00.000-08:00

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aun no entiendo en que momento me desvie del camino de estar contenta y ahora me encuentro aqui padeciendo no se exactamente que dolores ni que mierdas. estoy triste, terrible, constante y profundamente triste, deprimida talvez, probablemente.
la pega seguida me pone mas triste pero tambien tu incapacidad de reaccionar como lo haria un amigo y eso me hace sentir mas sola todavia. no hay ni un abrazo, ni un ¿que te pasa? [uno dicho con la verdadera intencion de saber que pasa] ni un intento de hacer que cambie mi cara y me ponga contenta. ni siquiera se si lo intentas y yo no me doy cuenta, lo unico que se es que si hubieras tratado en algun momento yo no me sentiria tan triste como ahora, lo unico que percibo de ti es el cansancio de verme llorar y tus ganas de querer safar de mi mal animo sin involucrarte, me haces sentir sola.

[antes podia contarte lo mas profundo de mi por este medio, ahora se que nisiquiera eso haras por mi.]

porque hay formas de llegar a tu casa en la madrugada y la elegancia de esta

2011-12-03T23:38:00.000-08:00

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salir de trabajar de un evento en un colegio cuico en las condes a las dos y pico de la mañana y ...

llegar a la alameda en la parte de atras de un camion de carga totalmente oscuro [recordandote todo el camino que asi se debe sentir viajar de inmigrante ilegal]

en la alameda tomar una micro pirata por 500 pesos que te lleva directo a la plaza maipu

y finalmente de la plaza maipu te lleven los pacos a tu casa...

no tiene comparacion ni repeticion!

weona estupida

2011-11-28T00:13:00.000-08:00

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para mi es inevitable sacudir el cuerpo involuntariamente mientras duermo, tanto como me es inevitable sentir que mi cabeza se hincha cuando estoy haciendo/diciendo algo que pense que no iba a decir o hacer.

es como desdoblarse y mirar en camara lenta que vas a dejar la caga, en ese segundo cuando de tu boca salen las palabras que no pensabas decir, pero que salen de puro sentimiento de rabia o des.auto.control y de no cachar que se esta diciendo, se detiene el tiempo y se siente como si se rompiera el vidrio en el que caen las palabras, rompes la armonia con palabras que estan directamente conectadas con tu orto, pero a veces es mas fuerte lo impulsivo y lo inconciente del sentimiento genuino.

y asi es como se queda de weona tonta de puro querer tanto y no darse cuenta a tiempo que el drama no corresponde.

maldito no saber

banderas, eres la boca rancia de la puta del dia y te amo

2011-11-17T17:44:00.001-08:00

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llevo tantas horas solo siendo aqui que cuando salgo todo el viaje se convierte en una gran odisea, carente de contenido asombroso. hoy levante mi culo y lo subi en el metro con direccion a la calle bandera, a hacer mi cosa favorita numero ... [un momento, para que una cosa favorita tenga designada un numero, debe formar parte de una lista, pero yo carezco de una lista de cosas favoritas, asique hacer una lista de cosas favoritas seria la cosa numero dos en mi lista de cosas por hacer, la numero uno es hacer una lista de cosas por hacer, claro esta] luego de ese lapso como de tourette en que estaba? ah, en que adoro comprar ropa usada y mas aun si esta a 500 pesos. es como la pitia pastabasera de las ofertas de segunda mano, nunca es suficiente una sola dosis, y yo a estas alturas, tengo el caño de cobre mas pulento del barrio.

en fin, la historia iba hacia otra parte con menos sentido aun, estaba en la primera tienda y un viejo de mierda pasa detras mio saliendo del negocio y me dice mientras me da un empujon[con una voz pervertida, carrasposa y amenzante] no se le vayan a perder los lentes no mas. yo me di vuelta y lo quede mirando, en realidad pensando en que cresta era lo que habia dicho y mientras lo veia cruzar la calle con caminar perseguido directo a perderse por otra tienda, ahi recien me di cuenta de que habia dicho y de que me lo habia dicho a mi.

fue raro, despues me dio rabia por no haber tenido tiempo de reaccionar en el momento y decirle, algo que pudiera entender como: que te pasa chuchetumare, te andai picando a shoro por unos cuneteados de luca, andai cagao viejo culiao. claro, a veces pienso asi, o debe ser que mi lenguaje se esta nutriendo gracias a los washiturros que tengo de compañeros de trabajo, en fin, dominar lenguas es necesario.

andaba en bandera por que necesitaba encontrar con urgencia un par de pantalones de tela negro y una camisa negra para el trabajo, los pantalones los encontre en la primera tienda, pero para dar por una puta camisa negra que fuera simple, sin encajes, ni adornos de ranchero mexicano, transparencias, lentejuelas o manchas blancas [de dudosisima procedencia] era un infierno, di dos vueltas a todas las tiendas de banderas y en dos de ellas me preguntaron, anda denuevo por aqui? llegue a creer que esa gente en verdad es fisionomista sin saber.

el asunto es que estaba entrando a una tienda cuando una loca empieza a gritar, ladron conchetumare, vuelve po maricon culiao, yo te cacho, pasai siempre por aqui, andai puro robando, andate ladron culiao... sali a ver a quien le gritaba la rosa espinoza de banderas y adivinen que? la tipa le estaba gritando al viejo culiao que me amenazo en la primera tienda.

yo pense oh! wena, se lo merece porque andaba lanzeando en mala, porque siendo honestos ¿quien nunca ha robado en una tienda de bandera? en fin, la mina seguia rosaespinozeando al viejo y el tipo apreto cueva porque justo aparecieron un par de pacos [yo se que justo aparecieran un par de pacos es como de ciencia ficcion y van a creer que ya estoy diciendo mentiras pero es la mera mera verdad] la tipa le dijo a los pacos, ese tipo anda robando, y los pacos corrieron [si corrieron, no estoy mintiendo denuevo].

al ratito aparecieron los pacos con el tipo, y el cara de raja dijo: quien es la que anda diciendo esas cosas de mi? y ahi salio la mina con voz de altoparlante a decir, yo fui po, te vi robandole a la señora del lado y veniai a hacer lo mismo en mi tienda. el tipo dijo: na que ver si yo andaba pasando no mas, entonces fueron a la otra tienda y la dueña hablo con los pacos, los pacos registraron la bolsa del tipo y sacaron caleta de ropa, y preguntaron eso es de aqui y la abuelita dijo: uyyy sii, no me habia dado cuenta. los pacos sacaron la cuenta del total de las prendas [si, los pacos sumaron sin los dedos y denuevo no estoy mintiendo, lo juro sumaron mil mas mil mas mil y ni uno se miro los dedos para decir tres mil] y se llevaron al weon preso.

ahora que lo pienso, en ese momento senti la tremenda satisfaccion, pero en realidad no se muy bien de que, total en bandera ver algo asi es cosa de cada dia, ademas de los ajusticionamientos de la misma gente contra los lanzeros, los lanzasos de los peruanos a otros peruanos mas ebrios y las negras de generosos culos celuliticos son parte de la visita a esas calles, al fin y al cabo es uno el mono raro en ese lugar.

elena

2011-09-14T12:56:00.000-07:00

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me iba a poner a dibujar y jugando a tirar lineas, de mi mano salio el recuerdo del dibujo que le pedia a la cara de papel crepe que me hiciera para colorear cuando era chica, cuando termine esta especie de macetero con una enrredadera de flores con hojas [que en realidad es mas sencilla de lo que suena] me dio nostalgia terrible de ese tiempo cuando transcurrian las vacaciones en la casa de mis abuelos.

como me gustaba ese dibujo!, ahora entiendo lo sencillo que era, recuerdo con que ganas coloreaba cada petalo y cada hoja de esa enredadera, a veces le hacia diseños al macetero que las contenia, a veces solo las dejaba de ese uniforme color cafe de macetero de dibujo.
al parecer ese era el unico dibujo que la mami podia hacer...aunque ahora que recuerdo ella no sabia escribir y cuando trataba de hacerlo apenas le salian las lineas de su nombre, elena, pero las lineas le quedaban mas de dibujo que de escritura asique si contamos eso, en realidad solo sabia hacer dos dibujos, el macetero de flores y el elena.

te extraño tanto mi cara de papel crepe.

volver, era eso

2011-09-08T08:57:00.000-07:00

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la cancion que escucho me trae esa frace que adoro "cuanto mas brillante la luz mas fuerte es la sombra" y pienso que aunque aplica a variadas situaciones, mas aun describe como me siento hoy.

como no iba a pasar, me deslumbre en buenos aires y ahora me siento triste, que fuerte siento la rutina estacionaria que me tiene sumergida en esta pieza y esta cama, que fria la caverna que es la cocina, que pequeño el patio, que vacio el corazon. el viaje no fue mas que un sueño prestado, ahora despierta, la luz cruda de la ventana ilumina los trapos esparcidos por el suelo y las miles de cosas que tengo a medias y que ahora en definitiva no quiero terminar, las miles de cosas que no puedo sacar de mi cabeza y por mas luz que entra por mi ventana me doy cuenta de que habito en la mas profunda sombra.

que sigue ahora? elocioso pensamiento que circula en mi cabeza me incita en la vieja obsecion de bajar de peso, pero nunca me ayudo a cerrar la boca, talvez maltratar mi cuerpo sea una opcion, no se me ocurren ideas, en realidad nunca las tuve.

en un pequeño animo pienso que es hora de pensar otras cosas, de sentir otras cosas, de motivarme con otras cosas, me masturbo un rato con la porno de turno y me invade la pena.

volver era eso, mirar la realidad de tu propia decadencia

rescatado del polvo del recuerdo

2011-08-26T00:46:00.001-07:00

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momento laguna

si me lanzo a beber de la laguna del deseo,
que obtienen mis manos cuando las saco del liquido caliente?
el dulce aroma de la baba fulminante, adictiva, cruenta.
y me gusta,
me gusta jugar en el limite de la laguna,
por que pienso en caerme y en ahogarme,
porque morir ahi seria un delirio de fortuitas acciones que convergen en el destierro de mi cuerpo y la liberacion de la condena,
la condena de la torpe naturaleza humana, la burda condena de estar ligada a la instruccion social de mi cuerpo,
a la agonica condena de no poder desgarrarme, destruirme, rajarme, arrancarme las carnes inutiles, moribundas, inactivas, en descomposicion.

pero para morir en esa laguna alguien tiene que empujarte,
porque alguien tiene que venir a poner las manos en tu cuello para que a medio morir pierdas la respiracion en la laguna
porque alguien tiene que enterrarte el puñal entre las piernas para perder la mirada y sentirse fuera de si mismo.

y en ese momento, cuando el enfoque no reduce nada a nitidez,
cuando podria sentirme lista de desnudarme de la piel falsa y desamarrar de mi cabeza la cordura,
y despojarme en cada visita de la mascara oceanica de reacciones y re-acciones
en ese momento me libero, y me trago la baba caliente que desgarrara mi cuello,
que me embriagara de desviaciones y me drogara de impulsividades

morir una y otra vez hasta saber que yo ya no soy yo ni ninguna otra ,
lograr que la desvirtualidad se convierta en nuevos poros invisibles de una piel compuesta en trozos frankensteinianos,
deshacer quien soy y vivir a travez de piezas que no me pertenezcan,
para descubrir quien soy detras de este ridiculo disfraz que ya me va quedando viejo, apretado y arruinado,
ese disfraz que ya desgaste demaciado, porque me engualiche en la estacionalidad.

me lanzare en la laguna en estado de medio morir y con los ojos cerrados,
para evitar ver mi reflejo en la superficie y no sentir mas verguenza de mi,
me lanzare en la laguna cuantas veces sean necesarias hasta que salga una yo que ya no sea yo, para luego tomar mi propio cuello y destruirme.

extra.terrestre

2011-08-23T19:28:00.000-07:00

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hace dos noches volvi a soñar con extraterrestres y esta vez me secuestraban.

esto ha sido una progresion de sueños en los que siempre lograba arrancar del temor y despertar, hace años los veia sobrevolar la ciudad, años mas tarde los veia aterrizar, hace porco tiempo los veia pasearse delante mio, hace un año me encontraban de mi escondite y me tomaban la espalda y desperte, hasta hace dos dias en que tuve mi primera experiencia de abduccion.

sobrevolaban de noche una calle de santiago por la que ibamos caminando con el manu, luego una luz, la gente corrio y a mi me subieron a la "nave" ellos hablaban en su idioma y a mi me subian a una silla para un examen, recuerdo el pavor que senti, recuerdo tambien que pensaba en el sueño que estaba soñando y queria despertar, luego se me paso la idea que a la gente que la abducen de verdad luego cuenta que fue un sueño y despues de una regresion averiguaban que les habia ocurrido de verdad, de todas maneras estaba pavorizada, uno de ellos me miraba fijo [seres mas altos que yo, piel color piel con livianoz matizes verde petroleo o griz, cara cuadrada y ojos nariz y boca muy pequeños] el que me miraba fijo trataba de calmarme con su pacifica mirada mientras me hacian las pruebas cientificas, en realidad me hacian respirar por un tubo de luz que introdujeron en mi boca, el extraterrestre lejano me sonreia y me calmaba con la mirada, al finalizar el asunto del examen, venia este ser que trataba de empatizar con mi miedo, me tomaba de la espalda y me guiaba a una especie de sueño, al momento siguiente estaba en la calle ya era de dia y en ese momento por fin logre despertar.

no estaba atemorizada como otras veces, pero ahora lo recuerdo y si me da cierto escalofrio, lo extraterrestres son la cosa que mas temo en la vida, creo que lo he dicho un millon de veces, soñar con ellos no me da ninguna gracia, pero hasta hace dos dias que nunca habia experimentado tranquilidad al ser mirada por uno de estos seres.

hoy lei esa cosa de wikileaks y de como supuestamente nos aprontamos a un encuentro con tres naves madres a principios de marzo del proximo año, leer eso me hizo recordar el escalofrio de mi sueño, sea verdad o no, solo se que el dia que vea de deveras alguna nave en vivo y en directo me defecare en mis calzones literalmente.

idina la loca

2011-08-10T19:04:00.000-07:00

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el dia del festival porno fue bastante fome pero me dio un nombre para el recuerdo: idina la loca, que mujer!

el nombre se me tatuo en el alma al ver su performance, se subio al escenario en bata y pronto pronto quedo desnuda, su cuerpo se movia cual vaca mece sus ubres, medio sensual medio grosero, sus manos tenian un dildo rosado bien grande y grueso, como era de esperar se lo metio por todos lados, lo chupo, le hizo una rusa con sus tetazas, se lo metio debajo de la axila y por la chacha, le vimos todo lo de adentro y mas, luego se puso en cuatro mostrandonos el culo y la vaginaza bien abierta para todos, luego se paro, tomo un jarron de esos de jugo, pero vacio y se lo puso entremedio de las piernas y comenzo a mear, luego metio el dildo en el jarron y comenzo a tirar el meado a los de la primera fila, como si el dildo fuera un ramo del domingo de ramos y su pipi fuera agua bendita [ay+suspiro] para el gran final, lo mejor! se tomo la mitad de su orina y el resto se lo volteo arriba de la cabeza y por el cuerpo.

que mujer mas abyecta por dioz que mu-jer! <3 love

nieve y helado

2011-07-31T05:15:00.001-07:00

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las noches de trabajo se me estan haciendo cada vez mas repetitivas, pero esta noche, este matrimonio en particular fue una maravilla :D

despues de la lluvia de la tarde, en la noche comenzo a nevar, es tan lindo ver nevar estando practicamente en la cordillera misma, ahi uno piensa, ¿porque los cuicos de mierda viven tan a la mierda de la cordillera?
al comenzar con todo el puto ritual [coctel, entrada, plato principal, postre, cafe, bailoteo, ramo, cotillon, consome, churrascos, nada....y que se vayan los dos curaos que estan dando jugo] me acerque con una bandeja a una mesa para ofrecer jugos y champaña una idiota me dice, yo quiero jugo y cuando iba a agacharme un poco para que tomara la copa, ella dice ¿a ver que mas teni? y toma con su mano el borde de mi bandeja y la inclina hacia abajo para ver mejor la muy pelotuda, resultado? toditita la bandeja callo sobre una vieja enferma de cuica que quedo como gato mojado y que comienza a armar la casa de putas, qué nerviosa que me puse y que odio mas hijo de puta el que me agarro la vieja potifrunci.
lo bueno de todo esto es que cuando paso todo el asunto horas despues me reia sola de lo que paso y comenze a sentir lo increiblemente la raja que es tener la oportunidad de voltear liquido sin querer y con querer sobre una de esas viejas de mierdas, me acuerdo y me da risa, que lindo se siente, es casi tan lindo como la vez en que un jefe viejo que tuve me pidio un cafe y yo estaba tan picada con el que le tire un pollo en la taza y el se tomo su cafe con escupitajo y todo :D a veces uno tiene esas actitudes tan fuck de police que te hacen sentir tan bonito.
despues toco "la noche" en vivo, aunque ese grupo no me gusta, escucharlo en vivo es otra cosa porque te saca de la rutina del carrete de musica envasada y los garzones nos ponemos meta a bailar en la cocina.
tambien habia un staff del yoguen fruz asique a pesar del frio comi tanto helado que ahora me duele la panza gravemente.
al final terminamos bailando en la pista con los novios y un poco de sus amigos que quedaban en la fiesta, y eso me desperto denuevo, porque en realidad despues de que toco el grupo en vivo la gente se fue retirando, a las dos el lugar ya estaba muerto, pero tres pelagatos igual hicieron el carrete hasta las 6 de la mañana asique esas cuatro horas fueron de absolutamente nada.

podrian haber mas noches asi, que aunque poca cosa, rompen con lo rutinario y fome que en realidad es una celebracion de matrimonio [para el garzon o para el que vive cada fin de semana lo mismo pero con distintos novios y distintos invitados, aunque todos igual de cuicos y rancios]

esto esta redactado como el pico, pero recien llegue y quise escribir antes de dormir, mi cabeza no da mas. buenas noches a las 8 am [que en realidad no es incotidiano para mi en estos dias]

leer en caso de tristeza

2011-07-25T00:58:00.000-07:00

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le acabo de hacer un primer gorro al ishtar que en realidad no le quedo tan bien y pone esa cara de "queri que me vea ridiculo cierto" que es tambien como asi ¬¬ , mientras lo miro y suena las melodias androgenas de la voz de loló recuerdo algo que el otro dia paso.

tuvo lugar en la cocina un encuentro de karatekas, la contienda consistia en realizar un ataque de patada que llegara lo mas alto posible, pues bien mientras las patadas iban y venian de los energicos concursantes derrepente el momento-definicion llego, el experto en artes marciales juembo realizo su super milenaria patada del dragon improvisado y le puso tanta energia que al hacer el ataque espacial su rodilla se encontro con su nariz y la risa hizo explotar los ventanales al mismo tiempo de que la sangre se esparcia por el piso de la cocina a la espera del pastel de papas.

este nuevo sonido que intento interiorizar me pone super fine y narrar ese recuerdo me pone tan contenta que creo que el sonido de la lluvia afuera se convierte en risas que acompañan a la mia.

malas señales

2011-07-21T14:07:00.001-07:00

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recuerdo lo mariada que estaba por el vino engañon, el ron al seco y el cigarro, el revoltijo de estomago y el frio, la sensacion de abandono y que en vola de mariada pense que no iba a poder tomar el ultimo metro, me consegui dos monedas para hablar por telefono, me fui llorando por todas las estaciones del metro, una chica se acerco a decirme que llorara todo lo que quisiera y me regalo un chocolate, queria abrazarlo pero al verlo en la estacion me bajo la rabia.

lamento tanto haber provocado un mal entendido, pero lo pase tan mal que lo unico que aun quiero es un abrazo que no sea de hacer la pases, necesito un abrazo que me quite el mal-estar que no me deja estar.

narracion para el olvido entrañable o requiem para ¿como se llamaba?

2011-07-17T06:16:00.000-07:00

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hace unas semanas me encontre con mi ex novia, iba atrasada a la pega, estaba haciendo el transbordo y derrepente al final del pasillo se me aparecio, estaba colocando los carteles de los anuncios del metro y yo me acerque a ella y solo me pare a su lado [pensando ¿veo lo que veo o ya me llevo el chanfle?], despues de varios minutos ella reacciono y levanto su mirada para ver quien cresta no se movia de su lado, me miro, luego me reconocio y me lanzo un semblante de desagrado, como de pescado podrido o como te enfriado en invierno.

-hola
-ah hola
-como has estado?
-mira sabi que? estoy trabajando asique no puedo hablar como mucho
[chucha]
-pareciera que no puedes hablar ahora ni nunca conmigo
-la verdad es que no tengo nada que decirte, ni bueno ni malo, asique ya? [se dio vuelta].

la mire con pena y me fui como perro pateado, awu awu awu
los siguientes pasos fueron de extrañeza, risa, pena y cuando llegue al anden ya estaba llorando.

remember de porotos con hongos, que le hice para merecer esto?
es cierto que terminamos ahi nomas, es cierto que aunque me insistio yo no retrocedi, es cierto que el tiempo paso y ella encontro pololo nuevo, es cierto que seguiamos hablando muy de vez en cuando, es cierto que me burle del nombre de su novio [williams] diciendole "williams, como el principe williams o como robie williams?" pero hey! señor-señora lector-lectora, no se ponga ni de mi lado ni de su lado en este momento, ya que la burla era un mecanismo constante y constitutivo del dialogo cotidiano entre nosotras. lo cierto es que luego de eso nunca mas me hablo, es cierto que le escribi y que nunca recibi respuesta.

han pasado mas de dos años y si dejo de hablarme por ese mal chiste = todo mal y no me queda mas que preguntar:
¿a donde se va el cariño?
las promesas de seguir siendo amigos despues del final son puras reberendeses para decirse a uno mismo que las cosas van a estar bien.

llore esperando el metro porque despues de tanto tiempo no podia aceptar que encontrarme con ella para mi era un acto de alegria y que para ella, a quien tanto ame, fue un acto de vomitarme y tirarme a la linea del metro, en donde literalmente mori asesinada por su mirada y su lengua.

feo final para algo tan especial, asique solo queda concluir que: despues de dos años y pico mori para ella.
por mi parte solo queda convencer a mi memoria de archivo que nunca conoci a alejandra romero navas [q.e.p.d su recuerdo]

la inversion de los dias me tiene invertida y es poco divertida

2011-07-11T03:18:00.000-07:00

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suena el maldito despertador de la gloria [5:30 am] y me doy cuenta que otra vez la noche se me paso en vela, que tengo un poco de hambre y que el sueño no me llega, miro a mi compañero y esta en las mismas dandole sonidos al teclado procrastinando de seguro igual que yo.

y pasa que no me va a dar el sueño en mucho rato mas, son las 6:21 am y aunque pensamos que salir seria la solucion a que de a poco el sueño viniera a recobrar una vida normal, ni kurosawa, ni el tremendo porro, ni el bajon de torta pascualina convencieron a mi cuerpo que era momento de dormirse un poco mas temprano.

dos dias seguidos prometimos visita y los dos dias el despertador sono freneticamente y nada, su sonido fue transparente al cuerpo que ya no se acuerda como se vive de dia, ni ropa hemos lavado, nos despertamos justo minutos antes de que el supermercado cierre y podamos comprar algo para desayunar, desayunar yogurt, fruta, granola, agua de hierbas, pan integral con queso o huevo a las 8 o 9 pm y comienza el dia, o mas bien la noche.

el otro dia me di cuenta que tengo ojeras y que como dos veces al dia, me di cuenta que estoy tomando mucha agua de hierbas y jugo de sobre, que estoy dejando todo para mañana, que no he ido a ver a mis viejos, que no he ido a cobrar mi cheque, que paso mas de un mes en una larga y continua noche y que no entiendo en que minuto llegue a dormirme a las 1o de la mañana y despertar a las 7 de la tarde.

y siendo las 6:50 am me despido, buenas tardes

maniquies des.armadas

2011-06-16T22:35:00.000-07:00

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que es lo que vemos cuando vemos? o mas bien, como desiframos lo que observamos? continuamente obtenemos y damos mensajes sub y supraliminales no verbales con nuestro cuerpo y nuestra ropa, lo que nos permite creer en algo asi como un lenguaje del vestir y de llevar lo que vestimos.

las modelos reunen en sus figuras aquello sublime de lo que anhelamos llegar a construir con nuestros propios cuerpos, o lo que debemos llegar a ser y parecer, su perfeccion permite, de hecho, una vitrina en movimiento de cada pieza de diseñador y esta en las manos de cada modelo de pasarela hacer que deseemos fervientemente ser como ella, llevar lo que ellas, vernos exitosos y felices como ellas.

pero que entendemos de ellas cuando usan manolos [por ejemplo] y su caminar dista drasticamente del predeterminado concepto de poder y belleza?

la invitacion esta noche pocos amigos lectores es a distorcionar los conceptos predeterminados de la belleza, para deleitarnos de la realidad del humano en su patetismo y reirnos de otros para variar

confesiones nocturnas

2011-06-11T01:39:00.000-07:00

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me cargan los babasonicos, cuando los escucho sola se me sueltan algunas lagrimas, esque me recuerdan muchas cosas, cosas del pasado, lejanas e inalcanzables, cosas intensas y profundas, cosas que quiero a veces pero que no puedo tener, me carga recordar y desear de vuelta porque ese pasado ya esta demaciado lejos, me da pena pensar que tengo tan prohibido que el cuerpo se me estremesca de delirio y amor despreocupado, me da rabia tambien.

pero pasado el chock babasonico se me devuelve la calma, que es el enamoramiento despues de todo? los sentimientos electricos y pasionales no son para siempre igual de intensos, una vez que se filtra el enamoramiento y la calentura queda lo que es de deveras, se muestra el amor en su realidad. y cuando ese amor se muere, cuando mueren las promesas y el sentimiento de no poder vivir sin el otro que es lo que queda?

queda esto, queda lo que se crea entre dos y que es tan diferente a cada par, con ese amor muerto nuestra convencion se arma y desarma con el tiempo, y lucha por mantenerse en su disolucion, pero al final el dia a dia es impagable y aunque pase toda el agua bajo el puente, me da gusto levantarme y verte esa cara de tonto compañero, me da gusto sentir el cariño, me da gusto aprender a desapegar lazos, me da gusto follarte impertinente, porque todo lo que queda es y sera incomparable y al final el llanto que tengo ahora al escuchar las viejas canciones que traen de paseo imagenes y senaciones son de gratitud profunda por los recuerdos jodidamente geniales de esos dos que fuimos y estos dos que somos.

la culpa la tiene babasonicos.

insomnio continuo

2011-05-13T22:44:00.000-07:00

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podria creer que mis palabras logran componer algo mas inquietante que mis pensamientos y aun asi no sigo conforme con los resultados, a estas alturas no se a que le tengo tanto miedo o no se si enrealidad es paja o quiza la quietud me convencio de que este estado es algo asi como la naturalidad de mi vida y no me deja mirar por la ventana, no me deja correr la cortina.

aunque pareciera que lo unico que tengo que ofrecer son quejas y malas disposiciones -siempre que escribo- no es asi, tengo quietud y no es insolente, recuerdo cuando queria irme de la casa de los viejos, el motor que me movilizaba era tan pero tan fuerte que ahora siento que salir de ahi era lo unico que queria hacer en toda mi vida y aun, despues de tanto tiempo de haber dejado la casa, no encuentro en mi otro motor movilizador.

he pasado tanto rato quejandome de esto que no alcanzo a darme cuenta que en realidad lo que necesito no es que otro motor me expulse del estado de lamentaciones y pajas mentales en los que ahora me encuentro y que tampoco va a llegar mientras siga con el culo en el sillon, estos dias - semanas y meses- he hecho bien poca cosa, me levanto esperando aprovechar un dia que ya esta terminando al momento de levantarme de la cama y estar despierta hasta tan tarde me hace permanecer en un estado de continuo desvelo, como si la madrugada no terminara nunca.

por mas que pienso, sigo perdiendo el tiempo y sigo sumando cosas a medias y aun asi no siento culpas de estar sumergida en esto que no se que es, esta resistencia a todo al fin de cuentas no termina siendo pasividad pero se transforma en llanto e incomodidad en el sueño, tengo el cuerpo y el animo afectado.

el dia de

2011-05-08T20:19:00.000-07:00

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un largo viaje de visita y un largo viaje de retorno, y el entre? lleno de falta de sal, quisiera haberle hecho este dia diferente porque se lo merece y por el monton de mamonerias cursis que tengo enrredada en las entrañas por ella, pero no, fue un dia cualquiera y me quede con las ganas de haberle dado mas.

pero valio la pena las micros llenas de flaites choros p[l]atuos y ruidosos, las viejas viejas viejas y mas viejas con flores al cementerio, los miles de cabros chicos y madres solteras con regalos de cuneta de ultima hora para la abuela y las infinitas chulerias kitsch llamese asi por ser : flores plasticas, ositos con corazones, cojines de felpa con la inscripcion de "te amo madre"

valio la pena pasar por eso para sentirte amorosa y tierna

refunfuños

2011-05-07T09:27:00.000-07:00

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no se si es mejor simular dormir o obligarse a dormir, pero nada de esto esta noche dio resultado, ni esta mañana, el frio me congelo el cuerpo, me dolio el lado izquierdo y llore y putie y maldije el estupido invierno y los dias de mierda, dias con mierda, dias de comerme la mierda.

adivinaciones y yolanda sultana [diositosanto y nostradamus]

2010-01-08T16:38:00.001-08:00

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nada, ya estoy de vacaciones y siento que el tiempo sigue siendo el mismo, he tenido muchos sueños, talvez si deberia escribirlos, deberia, porque ahora me doy cuenta de lo premonitor que fueron los sueños repetidos de los dias antes de la pelea, debi haberme dado cuenta antes que soñar con peleas a combos con el juembo significarian algo casi tan literal, pero no queria hacerles caso porque no queria verme pegandole combos con ganas a la espalda del juembo [yo se que no te lo conte y espero que te rias si lees esto] cuando me despertaba y me acordaba de esos sueños pensaba que me tenian bien cagada de la mente las peleas de estrit faiter y marvel y capcom y todas las manos, jamas pense que mis super poderes sensoriales me avisaban que se avecinaba algo funesto y degastador. como iba a imaginarmelo.

si fuera adivina me instalaba con una tienda a lo yolanda sultana y cobraria por mis pescas y volas cuaticas, y cobraria caro por decirle a la gente lo que se le viene encima, si fuera adivina me habria ganado el kino y hace rato estaria en mi propia isla privada disfrutando de los placeres del lujo y el derroche con el juembo delicioso, asi valdria la pena ser adivina.

y a todo eso, si yolanda sultana [y a todo eso de donde mierda saco lo de sul-ta-na, xD que diantres significa sultana, de sultan? la sultana hahah] pero bueno, si yolanda sultana es adivina y la anda haciendo adivinaciones a todo el mundo y cobra por eso, porque diablos no se adivina los numeros del kino y se va de sultana a alguna region de arabia?

porque naaadie y escucheme bien, nadie sabe lo que va a pasar en la vida, NADIEN, ni diosito el santo, ni nostradamus ni yolanda sultana, porque claro y dos puntos : yolanda sultana no puede adivinarse los numeros del kino no porque no quiera sino porque no puede, osino hace rato dejaria de espantar al mal y de llamar al bien [que se vaya el mal y que venga el bien, que se vaya el mal y que venga el bien]

asique no tratare de sacar conclusiones de mis sueños porque a veces le atinan y a veces no, aunque igual el dia que sueñe con los numeros del kino voy y me lo compro.

escribire mis sueños de ahora en adelante, sera una inversion.

2010-01-08T16:36:00.000-08:00

recordatorio de una vida en fuga

2009-11-21T09:43:00.000-08:00

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el tiempo se me ha pasado volando-violando, me levanto y son las 11 me doy vuelta y ya son las 3 me sente un rato y son las 9 me da sueño, claro son las 12! y que chucha paso con el dia? pucha sera mañana entonces y al otro dia lo mismo.
me siento en estado de suspension y parece que esa es mi unica forma de pasar las horas, falto aqui falto alla, llego bien tarde aca y me dejo estar y las cosas preocupantes me golpean la cabeza con intermitencia pero no se quedan, las preocupaciones me despiertan con un salto a media noche y luego de tres vueltas me vuelvo a dormir y lo olvido hasta la proxima, como que no me interesa nada con demaciada violencia y le doy lo justo y necesario, aun asi voy bien en la u [sorpresa!] y lo unico que quiero es estar de vacaciones para poder no sentirme mal por que las horas se escapen y ver si dentro de tanta fugacidad del tiempo me topo en tremedio de ese frenetico viaje con aquello que me robe el aliento, quiero chocar con eso que si quiera hacer [si es que hay algo que si quiera hacer]...

nisiquiera tengo algo que contar

el impostor del ich

2009-10-10T12:09:00.000-07:00

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el ihc volvio a desaparecerse por un rato y cuando volvio fue como si no hubiera vuelto, andaba temeroso y casi pidiendo permiso, no molesto de noche, no intento robarse nada, estaba lento, queria dormir y andaba flojo, solo se tiraba y en silencio nos miraba, no me hablo de nada, no me conto de su viaje, no me desperto a la mañana con sus miaus y sus holas, nada, estaba pero andaba desaparecido todavia, que le hicieron a mi pulento gato? que vio, que hizo que la lengua los ratones le comieron?

y no fue hasta esta madrugada que el verdadero ich entro por la puerta sin permiso, no me dejo dormir tranquila, todo lo movia, en la mañana se lanzo sobre mi y no dejo seguir durmiendo, pues hola hola hola y vamos mamandote la axila, y aqui estaba el gato que me habla de todo ahi estaba vivo denuevo llego tarde pero llego, y menos mal, yo ya pensaba que me habian cambiado un gato por otro y tendria que vivir con el impostor

mas de lo mismo

2009-09-25T20:33:00.000-07:00

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me acostumbre a escribir de lo poco y nada, de lo poco y nada que a veces es mi vida, hoy sucedieron cosas fuera de lo corriente pero creo que estas cosas quedan en el pasado como recuerdos que se van desfigurando cada vez que los cuentas, cada dia siento que los minutos se me escapan mas rapido, cuando estoy comoda y feliz trato de hacer un esfuerzo sobrehumano por pausar el tiempo y quedarme suspendida en mi sentimiento placentero, pero no se puede, el tiempo se escapa y depronto estoy en las horas eternas de hacer bolsas, son tantos los medios por los que trato de evitar estar en ese trabajo por mas tiempo de lo que puedo soportar, pero luego viene la necesidad y me da un latigazo.

son tantas cosas las que me entusiasman y tan pocas a la vez, quiero hacer lo que quiero y me da rabia no poder, en cambio tengo en el itinerario de mi vida un monton de actividades que a medias y con disgusto hago,son mas los momentos en que me encuentro dandome animos pa´surgir que los momentos que me arrojo a lo que venga porque quiero, la balanza desigual me desbalancea pero es lo que tengo.

me cuesta levantarme de la cama, me cuesta hacer el aseo siento que lo unico que me da animo es cocinar y me da lata tener que salir a hacer algo, si puedo quedarme me quedo y me invento escuzas ridiculas para justificarme,llego tarde a todas partes y prefiero no hacer nada a ocupar mi tiempo en algo valioso, en mi cabeza estan las responsabilidades cotidianas de tener que hacer, tengo que esto y tengo que lo otro, si hasta salir a carretear me da paja, me atormenta el momento de tener que conversar con gente y menos compartir un par de chelas con alguien,me da flojera... pero estos son los reclamos de antes de, si logro superar la paja mental me entretengo mucho.

no se que quiero, solo quiero no querer querer algo

la mendiga y la vida

2009-09-23T16:56:00.000-07:00

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voy de visita a la casa de la vida y le pido nada mas que un poco de animo para avanzar-sobrevivir y esta se hecha en su sillon a morirse de la risa de mis intentos pateticos, y yo, llora que te llora por el destino burlesco que no tiene nada de chistin y que se busca las oportunidades de darme esperanzas revitalizantes y luego me empuja al barrial y me mea encima.
¿cual es la perversion del destino? es que al igual que el espectaculo te exita pero te lo quita, y se me viene denuevo a la cabeza "hay que seguir intentando" para poder no mandar todo a la mierda y me digo estas palabras como si al pronunciarlas levantara un ruego a la existencia para que me de la oportunidad de no seguir mendigando y aguantandose las insolencias de los maleducados con plata.
no quiero acostumbrarme a la condicion titiritesca de mendigarle favores a la existencia, de mendigarle monedas a nadie,de mendigarle oportunidades a nadie, de mendigarle un trabajo decente a nadie, de mendigarle poder vivir tranquila a nadie, de mendigarle un tiempo a nadie, de menedigarle a nadie dejar de pensar por un dia en como lo hare con la plata a fin de mes.

[quiero que todo en mi mente deje de referirse a la plata]

2009-09-22T14:01:00.000-07:00

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a quien se le ocurre?

ahhhh espero que el mundo confabule a mi favor y mew de energias!!!

diez y ocho

2009-09-18T21:34:00.000-07:00

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este diesiosho me encuentro en la cama con dolor de guata despues de una manzana confitada que tuve que dejar abandonada en una caja a medio comer, pero no le hecho la culpa solo a la manzana [que estaba deliciosa] tambien fue lo que comi y escuche durante todo el dia
todo me recuerda a el
los diesiochos no se celebran

ishtar y las cosas que vuelan

2009-09-10T16:46:00.000-07:00

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y resulta que llego un gato por la ventana a hablarnos de cosas que vuelan.

le gusta ver a las palomas volar por sobre el techo del edificio, y cada vez que las ve aparecer derrepente lanzandose al vacio las mira con espectacion asombrada y con ojitos de querer poder volar detracito de ellas con las garras listitas para agarrarlas, asi como la rita cuando agarra una mosca y se mira las patas =P al ish le obsecionan las palomas y las mira atento y las vigila, a veces creo que el ish con alas seria una verdadera amenaza, asique es mejor que haya sido un gato in-alado.
tambien le gusta las moscas, cuando las ve aparecer por la pieza las trata de alcanzar y cuando se le alejan volando les habla, como si las retara y les mandara a bajar del techo, les dice mia wrau ñau.

tambien sigue las luces del reflejo del espejo, pero eso es algo hermoso y desconocido para el.

a veces el ish me conversa y se que lo que mas le gusta son las cosas que vuelan y el solcito.

un dia el ish se va a lanzar por la ventana detras de las palomas de eso estoy segura.

frag mente menta manta lizada

2009-09-05T18:42:00.000-07:00

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mi cuerpo se desfragmenta para hacer una revision pausada de mi y mi presente en esta estaticidad prolongada de los pasos del dia y el tiempo que va pegando pedazos de recuerdos por mi piel.
la pieza en la que respiro por estos dias tiene la decencia de no dejar entrar a la melancolia, ya se disuelven los domingos infinitos y aquellas tardes dolientes de antes, ahora ese domingo sirve para visitar lo que antes queria dejar, pero esta pieza tambien tiene la latencia de lo caduco y el espiritu del nomade recorre los rincones de muralla que tantas historias ha visto pasar, esta pieza ajena que siento mia y nuestra, que se llena de nuestros colores y las fotografias y hace aparentar por instantes fugaces que lo que tenemos nos pertenece [solo a ratos]
mi animo tiene el vaiven de lo incontrolable, la ventisca me provoca profundas sensaciones, los matices de la felicidad y la buena compañia, la indicada compañia, la in-negable complementariedad, ese tu que me crea moisma y esa yo que te crea juembo y un universo que se nos abre ante la presencia de nuestros pasados que cargamos inevitablemente pero que no nos determina.
siento que no tengo a nadie y que a la vez los tengo a todos, siento que no tengo nada asegurado y que nunca voy a poder construir algo perpetuo, siento que si no escribo me moribundizo y que si no imagino muero, siento que si las niñas de mi cabeza se me alejan me destruyen y que no podre volver a ser la que a si misma se nombra y asi me asombro de mantener la potencia de mis verdaderas capacidades y a la vez de sentir que me resta mucho tiempo para que llegue el "ahora o nunca",
por ahora me vendo y me regalo al sistema, no tengo nada que perder, no tengo nada que lamentar y necesito mucho, pero espero que no dure mucho.

me des-frag-menta-liso a diario y se siente como se siente partirse en pedacitos y cocerse a mano, rellenarse a diario de temor o coraje y guardar bajo llaves perdidas lo que no quiero que se me escape, lo que no quiero que se desarme, lo que me da motivos de tener un motivo.

porque como yo digo una cosa digo otra y hay cosas que ni que, tengo o no tengo razon

2009-08-11T13:38:00.000-07:00

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el resfrio y la venida de andres durante estos dias me hicieron mas debil todavia, pasa que he sentido toda la fragilidad que se puede sentir en la vida, sentirse debilitado por todo no es ninguna gracia cuando lo que uno hace parece estar saliendo mal cosa tras cosa tras cosa.

la noche del sueño fue el quiebre, ya me sentia debil pero se presento ante mi uno de mis temores mas temidos [se que ultimamente he hablado mucho de mis miedos pero es algo que ha estado insistiendo en mi con insistencia] bueno ese sueño termino por liquidarme, mis fantasias fantasmales durante el dia, la visita a la rosa tambien tomo otro sabor y en la noche el suceso insignificante [aunque tu no lo creas insignificante] termino partiendome en pedacitos cada vez mas desgarradores, y senti la sensacion de nada y de vacio, ademas de la verguenza tremenda que me invadio luego.

pasa que hay cosas que tienen que permanecer dentro porque es inutil decirlo hay un uno muy interno que es ese uno que a uno lo averguenza, es uno mismo pero es ese uno que uno no quisiera nunca ser, el uno con el que se lucha para desvanecerlo y pasa que a ese uno jamas pero jamas hay que hacerlo hablar, jamas!
pero entre crear un vacio e inseguridad grande entre nosotros y dejarme atacar por la verguenza, escogi la segunda y no se que hubiera sido peor, me siento bien porque se que soy capaz de hablarte desde todas mis verdades incluso de las mas vergonzosas
pero era absolutamente inesesario que supieras algo asi!

pero anoche despues de la charla con la muchacha-vecina vi una perspectiva recuperada y despues de decirte lo atorada que me sentia me senti mejor

esque los dias negativos, la pronta visita de aquel que detesto y este resfriado que me parte la cabeza a ratos sumado a estar tres horas de pie estornudandole a todo el mundo y con la espalda adolorida, regresar con dos lucas al depa, tener tantas cosas en la cabeza ademas del dolor y tener que lavar aceite [de pura taima que estaba a esas alturas] hicieron de mi el incontrolable estallido de mi desesperacion tan caracteristico e intermitente de los dias anteriores a este.
me detesto cuando estoy asi, me detesto con rabia y furia

pero ahora me siento mejor, asi de deveras

solo quiero que este resfriado se me vaya de una vez por todas, tengo el cuerpo cansado y adolorido y la cabeza aburrida de tantos dolores

miedo a la muerte

2009-07-30T21:19:00.000-07:00

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no se si es miedo a la muerte o al futuro [incierto] pero me atemoriza lo que viene despues de los cuarenta años.
no se lo que estare haciendo en un par de años mas, nisiquiera se que profesion terminare ejerciendo, si sere feliz o estare frustrada, si vivire en chile o en otro pais, no tengo certeza de nada mas alla de mis proyectos y de las [muchas] cosas que me gustaria hacer.

uff pero igual me da miedo llegar a vieja ser inutil y estar sola, no quiero depender de nadie pero no quiero terminar en un hogar de ancianos, me moriria de la pena, tremendo estaria padeciendo cada dia de mi vida hasta la muerte, no quiero que me pase lo de mi abuelo me asusta

la otra vida

2009-07-30T13:45:00.000-07:00

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ya deberia haberme ido al trabajo y aun estoy aqui
esta es la otra vida
me deprimo los minutos antes de trabajar
me contento de arrancarme antes del trabajo
y llego con alivio devuelta al departamento
un maullido y un beso me esperan la mayoria de las veces

[feliz]

palabras al cierre

2009-04-28T22:07:00.000-07:00

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solo se que es mui tarde [mui de madrugada] y es probable que el tiempo que me distancie de mi kerido konfidente sera tan indeterminado que no quiero ni pensarlo, he dejado de escribir aqui, lo se pero eske sin el ventisco en internet nisikiera me he acerkado a impregnarte de todas esas kosas estomakales ke no me dejan dormir durante estos dias, es dificil kuando las emociones se dejan macerar, he pensado en tantas posibles reacciones que no es justo para mi lema de dejar ke todo fluya regido por la espontaneidad, decir ke me voi va a tener de lo menos espontaneo ke hai i si mucho de dificltad i dolor, sera inevitanle el konflikto i si hai mucha opocicion me ire a la mala, pero realmente espero no tener ke llegar a esas instancias tan lamentables, ia kiero irme, kero irme porke hace mucho tiempo ke he deskubierto esa posibilidad de emanciparme al kosto ke sea, la posibilidad instaurada hace algun tiempo ia i las insomnes noches de nerviosismo i ansiedad, kero pasar luego por todo eso pero al final kero mas ke nada ke los kalidos brazos del juembo me kontengan pase lo ke pase.
estos dias no han estado exentos del boikot, viejo amigo mio ke ha destruido un monton de posibles relaciones formales, su finalidad en este kaso no es el evitar una relacion formal sino apaciguar la desicion fundamental ke he tomado, ke se kontradice a mi historiko deseo de independencia pero ke al fin i al kabo desea defenderme del error [pk mi boikot asume siempre el error], pero estoi kontenta de una kosa, he vencido a duras penas ese boikot ke siempre se ha asegurado de no hacerme sufrir finalmente, pero no sufrir es imposible, tarde otemprano pasa, pero ey! esta esa otra posibilidad, de ke todo marche bien a pesar de la dificultad, bueno estoi dispuesta a eso asike kerido boikot de mi mente no es necesaria tu defensa, no me komplikes las kosas.
por un ultimo lado estoi kontando las horas para ke pase todo esto lo mas rapido i menos doloroso posible, lo mas racional posible i lo mas sensato, porfavor! al fin i al kabo tenga 20 [ke ya no tengo] o 40 años me iba a marchar igual i para ellos iba a ser igual de konfliktivo, agradezkan [si es ke debieran hacerlo] ke no me fui antes, i espero ke me den su apoyo en alguna kosa [ke no tenga referencia a mi edukacion]

espero ke la proxima vez ke eskriba aki, pase el tiempo ke pase, ia este del otro lado de la incertidumbre, haya tenido kojones i ke mi principal preokupacion sea konseguir una fuente de dinero =/, pero ke este finalemnte feliz i satisfecha de mi i de mi incierto futuro i de mi inkalkulada vida

vacuna anti-sueños

2009-04-04T11:31:00.001-07:00

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oi fui a una entrevista de trabajo i al llegar alla me encontre con la sorpresa de que se trataba de herbalife. en el verano me tope con un tipo que me hizo una medicion de peso i me ofrecio un producto natural para bajar de peso i controlarlo, io le dije que no lo iba a comprar porque era mui caro i entonces me ofrecio trabajar con ellos vendiendo el producto, le dije que no, al mes volvio a llamarme i le volvi a decir que no, ahora mande muchos curriculums a muchas partes i me citaron para oi en la mañana i al llegar alla, oh! herbalife.

pense en irme pero me quede para ver de que trataba todo, en resumen uno debia comprar la licencia para ser vendedor por 70 lucas i de ahi en adelante buscando clientes era puro ganar plata, increible no?, mucha gente que trabaja ahi dio su testimonio i hablaba de cifras de 200, 300 i 400 mil pesos mensuales de gente ke llevaba trabajando ahi menos de 5 meses, todo era demaciado maravilloso i no tenia ningun pero, ninguna carta bajo la manga i pura gente feliz tratando de decirte que hicieras lo mismo que ellos, escuche historias de gente que antes de llegar ahi lo perdio todo, madres solteras de tres hijos i cosas bien tristes i ke ahora tienen sueldos de un millon de pesos.

en el metro venia pensando en lo mucho que me costaba creer en todo eso i pasa que aun no lo creo, no creo que sea tan facil, no me convence, pero ¿desde cuando soi incapaz de creer en cosas asi? pienso si hai gente que estaba desesperada que lo logro porque para mi seria diferente? pero no lo creo

este ecepticismo es parte del mundo i encuentro triste no poder creer en nada que parezca demacido maravilloso, pienso, pk me parece mas seguro trabajar 12 horas sabado i 12 horas domingo por un sueldo miserable al mes i prefiero quedarme con eso, en vez de trabajar casi dos horas al dia i ganar 300 al mes? porque simplemente me parece increible, nacemos con desconfianza i vivimos infelices quejandonos por el resto de nuestra vida [pero nos sentimos seguros].

injusto

[lo pensare aunque suene ingenuo]

dias desconcentrados

2009-04-02T20:22:00.000-07:00

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siempre he sido mala para mantener mis impulsos responsables, i con esto me refiero a eso de buscar trabajo, hacerme la idea ha sido mas dificil que plantarme a buscar i llamar por telefono, pero me invade la urgencia i tengo que hacerlo, quiero tener trabajo, quiero irme, quiero vivir contigo ventisco, pero una gran parte de mi espera algun hecho fantastico que me solucione la vida [como ganarme el kino o algo asi] pero como no estoi en una pelicula ni nada de eso, tengo que rebuscarmelas, tengo todas mis ganas en eso.

siento que he estado con la cabeza en cualquier parte, tengo un cierto nerviosismo i vertigo, siento que estoi en una parte definitiva en el curso de mi vida, pero veo que se esta aplazando lamentablemente, necesito no perder el impulso espontaneo que me encendio el dia que el juembo se fue de la casa, no quiero perder los cojones, no quiero quedarme dormida en esta casa que va directo a la autodestruccion, necesito salir [me]

tengo mucha incertidumbre de lo que pasara i me gusta esta sensacion, romper con la apacible rutina de seguridad hogareña con climas perturbadores i todo, enfrentarme a mis propios climas de convivencia, conocer a esa yo que no puedo imaginar ni pronosticar i conocer a ese tu que tampoco puedo pronosticar, no siento negativo el futuro pero siento algo de miedo [aun tengo cobardia de esa que he arrastrado durante años i de la que me quiero deshacer]

siento tanta incertidumbre con la succesion de los dias i el momento de decirles que me ire de la casa a mis viejos, siento pena de saber que no me apoyaran ni un poquito i me odiaran, pero no me sorprende que no puedan entender, en realidad no espero nada.

no quiero pensar cosas que me pongan triste no me ayudan de nada, pero mantendre mi sonrisa mientras sienta tus brazos [que me derriten] desvaneciendome como hoi, esos abrazos me hacen sentir tan segura i calida, tus abrazos me dan la sensacion de poder abandonarme hasta desaparecer en ti mientras me recorren escalofrios por toda la piel como si tus manos me marcaran de calor con cada caricia, tus abrazos me devuelven la calma i espero poder provocarte lo mismo de alguna manera, me preocupa verte como te he visto, quisiera tanto poder desaparecer esos dolores de cabeza i devolverte la calma, sabes que te quiero ver feliz, puede que de aqui en adelante las cosas nos cuesten muchisimo, a veces nos frustraremos i nos cansaremos mucho, pero son cosas que van a pasar siempre, con esto o con otras cosas, pero io creo que vale la pena [estoi completamente convencida de eso]

ley de kien sea

2009-03-25T21:06:00.000-07:00

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dicen las lenguas simples [a las kuales yo tambien pertenezco] que cuando uno anda salado i quiere hacer algo siempre sale al reves o algo asi i esa es la ley de no me akuerdo bien quien, pues bien, me akorde de esa inexacta referencia por los dias que he vivido ultimamente.

repentinamente tome la decision de irme de la casa a la cual tanto he maldecido en este blog, asi de un dia para otro me inundo la valentia que busque durante tanto tiempo, valentia impulsada por el juembo, pero valentia al fin i al cabo, junto con esta determinacion esta el asunto de informar a la familia sobre el hecho, pero espero el momento presiso para hacerlo, planeo que sea un dia antes de hechar mis kosas en una bolsa de basura [=P] e irme, pero aun faltan un par de semanas, cosa nefasta porque me muero de ganas de ya decirles i marcharme, pero como la ley de quien sea deveras funciona, justo ahora que son mis ultimas semanas en la casa estan siendo extremadamente amables conmigo [mas que en el verano] es como si supieran que no me van a ver mas, sobretodo el juan quien me pregunta como estoi i komo me a ido de lo mas gentil i ademas trata de conversar conmigo, a mi me da lo mismo que sean tan gentiles, no, en realidad no me da lo mismo, me da lata realmente que sean tan gentiles justo ahora y no lo hayan sido desde cinco o seis años atras, se la van a llorar toda cuando me vaya despues de habernos llevado como las hueas todo este tiempo.

he pensado mucho el asunto, he dormido poco i me acompaña una constante electricidad en el estomago, estoi ansiosa i nerviosa, estoi feliz con animos i me muero de miedo todo eso junto i revuelto, todo esto a la vez en el estomago, tambien veo como su ausencia en la casa le ha afectado el animo al juembo, espero que cuando llegue a la casa de daniel [nuestra nueva casa] se estabilize su animo, asi me calmara a mi tambien.

espero muchas cosas de esta nueva circunstancia de la vida, pero quiero sentirme feliz de jugarmela por encontrarme, de ponerme a prueba para conocerme i mantener la calma para mantener a estas tres personas sobre la nube, como siempre tiene que ser, no le tengo miedo a lo que venga, pero si le tengo miedo al resto de mi vida [el miedo de toda mi vida] io aun no entiendo porque uno no puede ser un vagabundo loco i ia, un artista muerto de hambre un actor trotamundo, toca hacer lo que parece se debe hacer sobrevivir [como animales] o hacerse la vida, maldita sociedad, malditas reglas, maldita familia, maldita moral, etc

vivir con el juembo es todo un evento, me parece divertido mirarme i no reconocerme del todo [me parece bonita mi impredicibilidad], que hago yo decidiendo vivir con un niño? y lo mas chistoso para la niña de la nube es que la mosima esta totalmente convencida i determinada a hacerlo i se siente feliz por eso, definitivamente esta no es la misma de hace un tiempo atras
i me pone contenta, mi decision me tiene comoda i totalmente feliz, nuestro acuerdo de convivencia, nuestra afirmacion de estar ahi por el otro, jamas me hubiera atrevido de no sentirme respaldada i no tengo ninguna duda de dejarme llevar por el rumbo que tomara la vida, io feliz de hacerlo mientras pueda con tranquilidad equivocarme o acertar hai que hacerlo cuando te agarra la valentia, quiero dejar de tener miedo i de sentirme miserable de vez en cuando i el juembo es un gran motivo de este cambio en mi vida, un motivo lleno de estar- contenta, un motivo kon muchisimo de ese amor que ciega i envalentona, un si a ojos cerrados.

ia quiero que sea 10 i comenzar de una vez por todas este espontaneo [i tan esperado!!] espectaculo de despedida i comenzar el no-planificado futuro [que es consecuente con mi no planificada vida, que estoi convencida mantendre determinada por la espontaneidad hasta que no sea necesario lo contrario, espero]

=)

kambios

2009-03-01T09:30:00.000-08:00

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komienza el año, llego marzo

no tengo juembo, mi tio komienza a trabajar i se kedara aka indefinidamente i vuelve la barbara del norte, desde esta semana komenzare a probar komo sera el klima de esta kasa durante el año entero, la kasa llena de personas, volver a konvivir en esta pieza kon la barbara, akostumbrarme a un monton de kosas ke no se kuales son pero tengo el presentimiento ke sera nuevas difikultades, se akabara la tregua kon mis viejos, lo se, volveremos a los kampos de batalla i a las heridas, lo se, se viciara el espacio kon tanta gente, tantas kosas ke pagar, tantas kosas ke mantener i tan poko dinero.
kolapsaremos, lo se, no hace falta ser adivino para saber ke esta kasa se konvertira en una bomba de tiempo antes de vivir "felices"
espero este año si poder irme de aki [aunke sepa ke tengo kondiciones imposibles]

[simplemente es domingo]

femmes du cafe

2009-02-26T18:10:00.000-08:00

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siempre imagine ke okurria detras de las polarizadas puertas de un kafe kon piernas, pero nunka kise entrar sola a uno por las kosas ke eso provokaria, pero oi en un espontaneo impulso entramos kon el juembo a uno, el primero de nuestras vidas [el primero i el ultimo?] un lugar kon un aire menos viciado del ke imagine i kon mas ke mostrar de lo ke pensaba, soft porno a la orden del dia, semidesnudas i desnudas señoritas ofrecian kafes a los hombres del lugar i una de ellas se acerko a atendernos, la verdad era dificil koncentrarse ahi adentro, la musika fuerte, las pieles desnudas i la montonera de hombres sobreestimulados hacian de kada rinkon un mundo en el ke perderse kon miradas i pensamientos ke no se podian ordenar, surgieron extrañas konversas kon nuestra anfitriona kien adivino de una ke eramos primerizos, talvez por la kara kon la ke entramos xD de pavos, timidos, impresionados kisa ke kara teniamos, pero desentonabamos kompletamente kon el perfil de kliente del entorno, a ratos konversabamos kosas entretenidas, pero me kostaba mantener el ritmo de la konversacion sin ke derrepente se atravasera un kulo por delante nuestro o a travez del espejo viera a la inkieta chika del traje luminoso, kien enseñaba, resfregaba, toketeaba, akariciaba sus tetas a kien se lo pidiera i kisa hasta a kien no se lo pidiera, ella mui suelta de kuerpo abrazaba a los klientes los rodeaba de una pierna, les bailaba i les mostraba kuanto kisieran ver, i la kara de esos individuos =D felices exitados, extasiados, kon una kara de kalientes ke no se la podian i komo no kon esa loka refregandose kontra ellos.
hablamos de kulos i tetas, de kual nos parecia mejor, de porno, del perfil del konsumidor, de un monton de kosas, me dio gusto ke entraramos motivados por la kuriosidad i ke nos dieramos la licencia de mirar sin-verguenza, mas ke mal el servicio inkluia esa ventaja i habia para mirosnear i regodiarse, de todas maneras el kafe se hizo korto pero los cigarros justifikaron nuestra insistencia en el lugar por un rato mas, de todas maneras no daba para estar mas rato.
los señores oficinistas entraban a kada rato, se iban al lugar de kostumbre, segun me parecio, i hablaban kon las señoritas ke ia les eran familiares, las ke los recibian kon laaargos i apretados abrazos i se dejaban akariciar la espalda por sus nerviosos saludados, los hombres miraban de reojo los kulos i se notaban terriblemente kontenidos, otros sueltos, otros kon obskuras intenciones en los ojos xD a ratos se asomaba uno ke otro miron por la puerta i a veces alguna reaccionaba i los echaba, la verdad no es mucho lo ke pasa adentro es solo el placer de mirar sin kulpa.
ke raro ke okupe la palabra kulpa, presisamente ese es el motor ke impulsa a los hombres a ir a estos lugares, la falta de kulpa [kulpa impuesta por la sociedad i el vinkulo matrimonial], no sienten kulpa en mirar i tokar kon lujuria, i menos kulpa deben sentir al llegar luego a sus kasas i besar a su esposa kien no tiene idea porke su marido ia no la toka xD [o talvez mas de alguno llega a darle a su señora a la kasa] pero se me hace ke son los menos.
la niña ke nos atendio me pregunto si trabajaria ahi, i pienso ke ni kagando trabajaria en un lugar en el ke el kuerpo de la mujer se des-sensualiza i se sexualiza tanto i se la trata komo un objeto, la verdad es ke me karga kuando a la mujer se las pone en posicion de geishas, ahi esta la mujer semidesnuda i servicial, dejandose tokar riendose bailando, siendo totalmente sexual kon uno i otro i otro i otro, un mero produkto, una utilidad, sakandola en su kondicion de sujeto i kolokandola komo una kosa, karne, piel, objeto de deseo. pero seguramente ellas lo deben ver de otra manera, talvez hasta les agrada el hecho de provokar esto en ellos i ademas ganan su buena plata i bien por ellas pero io ni kagando lo haria.

esta kosa llamada menstruacion

2009-02-25T14:47:00.001-08:00

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tengo dolores, no me gusta tomar nada pero los dolores son inkomodos, lo bueno es ke solo me duran un dia pero ese dia es inteenso, el resto de los dias son puras boberias de niña, ando sensible i me pongo, llorooona, de mal genio i kontestona i sobre todo me enojo kon facilidad, la maña se produce i me emana sin filtro, pero ninguno de estos sintomas andresianos me dura kon konstancia de todas maneras mi inexplikable positivismo se debora a los sintomas en un santiamen i seria, pero de todas maneras no kero kargar kon esta kondena, no es lindo los kambios hormonales ni andar botando sangre a litros por la vida, es ke es mui inkomodo andar kaminando por la vida i andar desangrandose en presencia de todos, menos mal ke nadie ve eso pk seria el kolmo de la humillacion si eso pasara, es ke pk a nosotras? i pk asi?, no podia existir una manera menos inkomoda de deshacerse de los ovulos no fekundados? una manera menos dolorosa i mas higienika? pk hai ke andarse chorreando sangre en los interiores i mas encima andarle gritoneando a la gente i ponerse a llorar sin mas ni mas?
tres malditas razones konvincentes i no reklamo mas !!!

lo peor de ser mujer i andarse desangrando es ke si uno no es mui femenina, esta fecha te obliga a serlo kon furia, todo lo existente en el merkado para mujeres esta enfokado a un publiko "femenino" tipo mina hueka, komo ke pa los komerciantes no existe ningun otro tipo de mina ke esa ke se ve femenina delikada i dulce, i ke se gasta lo ke no tiene en un kilo de produktos de belleza i no hace la diferencia en "esos dias".
i el resto? la mujer chilena deskuidada i poko femenina ke no esta ni ahi kon las kosas finolis de belleza i ke no tiene plata pa komprar artilugios sofistikados para "esos dias", las mejores toallas kuestan un ojo de la kara i si uno no tiene plata se anda manchando entera i kambiando a kada rato, ademas en las mañanas parece imposible kedar kon la sensacion de limpieza pk de todas maneras io kedo kon la paranoia de ke ando apanita todo el dia i es desagradable, entonces los "jabones intimos" ke son utiles en estos kasos son terrible karos tb i existen tb un monton de otras kosas ke son realmente inutiles komo toallas para kolales, desodorantes intimos, tampax [bueno este es util, pero impensado para mi] etc, pero kon los ke tiene ke lidiar kuando va a komprar algo pk tratan de metertelo si o si, pk???

malditos dias, malditas kompras de esos dias, maldito animo de esos dias ¬¬ ia no kero eskribir mas
ñaa mmn [gruñidos varios]

juembo !

2009-02-23T19:12:00.001-08:00

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menos mal ke el domingo es solo un dia a la semana, tenia tantas ganas de verte me haces mui bien i sabia ke solo kon esos abrazos deliciosos podia olvidarme [un pokito] de la mala onda i volver a plantear el ni-ahi-lismo a todas las kosas de mi vida, no tienes idea del poder de tus abrazos, por uno soi kapaz de estar hasta kuatro horas en un tako i mas =) , no hace falta tener las respuestas de todo, ni finjir interes en la vida de alguien tu kon menos esfuerzo haces lo ke nadie i me hace feliz saber ke hai un juembo dispuesto a sekarme las lagrimas i sakarme una sonrisa.
los monstruos no dejaran de atakar mas de algun domingo en el futuro i hai ke tratar de krear algunas armas pa kombatirlos definitivamente si keremos pero tenemos ke aprender a debilitarlos, tiene ke haber alguna forma.
me siento mui feliz de kererte tanto juembo i tus palabras son demaciado importantes para esta moisma adolorida, aburrida i askeada, todo tu kariño [ke es muchisimo!] me kompone i me da energias, ganas de enfrentar de otra manera toda la mierda i kon eso nuestro lugar jamas sera korrompido por nada, ni un monstruo, ni un fantasma, te kero de aki a kanada kaminando komo chinito kon sueño [sera eso mucho kon exageracion?] porke asi ke te kero!

gracias por todo kariño =)

domingo dominguero

2009-02-22T11:30:00.000-08:00

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komo todo domingo estoi en pijama i sin nada ke hacer i mi mayor panorama es ver el chavo [ke ñoño] pero las tonteras ke hacen i lo ke dicen me da risa i kuando me rio asi me akuerdo de mi abuelo, el tenia un sillon frente al televisor i se sentaba ahi todas las tardes despues de almuerzo a dormir la siesta, mientras io me kedaba en el patio jugando kon los gatos o haciendo kualkier kosa, a la hora de la once prendiamos la tele mientras esperabamos ke la tetera hirbiera i me sentaba en el suelo al lado del papi a ver el chavo, i el se reia i su risa era para mi komo "milagrosa" un hombre tan distante rudo i serio, verlo riendose kon una risa tan espontanea, de esas ke dan risa era algo inkreible, io nunka pude explikarle su risa al resto i los demas no podian imaginarselo riendo, kuando veo el chavo me akuerdo de esa risa i me rio.

komi un almuerzo monumental i dormi una siesta de tres horas i ahora estoi igual de desokupada ke kuando me desperte, no deberian existir los domingos ademas siento esa presion por "kompartir" pero no tengo ganas de nada, ni de pintar , ni de leer, ni de eskribir, nada.
en el diario lei ke los domingos eran el dia de la suerte de mi signo leo, pfff, yolanda sultana no sabe lo ke dice i no me konoce, aunke no me gustaria ke me konociera, hahahaha esa señora es tan chistosa, una vez la vi pasando sobre un fuego de saumerio diciendo, ke salga el mal, ke dentre el bien xD... io no kero ke me dentre el bien, i menos pasar sobre el fuego kon falda i panties de señora [de esas de media pierna] verle las piernas varikosas fue lo peor de todo.

no mas domingos! o porlomenos no mas domingos komo este, buaj!

no les kreo, no puedo

2009-02-21T16:26:00.000-08:00

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son tan debiles las treguas entre la gente ke tan bien se konoce, tanto tiempo hemos vivido en konstante lucha por la muerte de su hija favorita i resulta ke ahora estan tan kontentos konmigo aun asi sigo deskonfiando!
no estoi akostumbrada a esta cerkania tan debil, en kualkier momento todo se va a romper i kedara demostrado ke esta maketa es mas debil ke el koncepto de verdad en el juan, eske simplemente no puedo kreer! no kreo en ellos, no kreo en esta permisividad i esta kalma, no me lo kreo, no puedo kreer ke de un dia para otro me den la dolce vita solo por nada? por no estar kon una niña? akaso kreen ke me torcieron a la rektitud? si este es el precio ke tengo ke pagar por ke ellos krean ke me rekuperaron no lo kero! no kero esta libertad ke mas ke de lucha ganada es komo un premio por obediencia, no la kero!, de un momento a otro mostraran su verdadera kara i ahi los kero ver, no soi io la ke ha kambiado son ellos, ellos korrektos, ellos tan obedientes, tan manipulables, ellos me dan asko!

de ke les sirve el sikologo? de ke si el daño ia lo hicieron!! su maldito sikologo no les va a kambiar el pasado i el daño la deskonfianza esta i solo se arreglara kon la verdad, pero a la kara!, de ke sirve ke un tercero sepa todas las verdades i no a kienes deveras nos importa? de ke? se sienten tan bien kon su konfesion, pero no kambia nada!

es en los momentos de difikultad kuando se ve a la gente komo de verdad es, ahi es kuando sabes kon kien puedes kontar i kon kien no, io no les kreo, ahora ke estan trankilos, no les kreo ni una palabra, no les kreo, porke kuando deveras necesite de su apoyo, kuando deveras necesite la libertad ke ahora me estan dando, me mataron, me dieron la espalda, me borraron de su vida, esa fue su oportunidad de demostrarme kuanto me keren [si es ke me keren] asi de decirme a la kara te keremos aunke seas lesbiana, vegetariana, antisocial, te keremos i te apoyamos, i esas palabras io nunka las eskuxe, es por eso ke ahora no les kreo, ahora ke todo esta bien no les kreo, pk kuando vuelvan sus temores volveran a ponerse todas sus barreras i ni sus sikologos los van a salvar i todo su "kariño" ke ahora me tienen se va a ir a la mierda, porke no es de verdad, no es ahora kuando necesito su kariño, fue entonces, sera mañana, kuando io este mal i no kuando ellos se sientan seguros de tenerme domestikada, pk no me tienen i no me tendran

por mientras me aprovechare de su orgullo i alegria ke tiene fecha de vencimiento, porke ia bastante mal la pase durante tanto tiempo, esta libertad me la merezko!

deskonfianza

2009-02-19T17:32:00.001-08:00

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definitivamente me siento komo en la dimension deskonocida, kienes son estos viejos i pk estan kontentos? kuanto les va a durar eso? ¬¬

do you wanna drink some alcohol?...

2009-02-16T16:54:00.000-08:00

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kada dia se ha vuelto mas extraña la relacion entre la madresposa [=P] i io, oi la miraba en silencio kuando decidi finjir leer para mirarla kon detencion, ke arrugada i kanosa ke se ha puesto, no lo habia notado, su kara, su kuerpo ke se ve kansado i adolorido, toda ella, a la ke desmarke komo madre i a la ke hoi veo komo rosita del kariño ke aun le tengo, este tiempo ha sido tan distinto para todos, tan trankilo i poko peleado, sin tension, mala onda i malas palabras a kada rato, estamos todos igual de relajados i eso ha hecho ke kon la rosa hablemos un poko mas, pero ahora le konverso de otra manera, komo a una señora a la kual le preguntaria sobre su vida en una mikro, asi de kuriosa i asi de deskonocida, necesito redeskubrir a esta "martir" tan humana, tan distante, kero redeskubrirla, volver a konocerla pero no interiorizarla komo madre, oi tuve ese deseo, ke talvez vere disuelto en algun tiempo mas

[este es el kaso en el ke el titulo no tiene nada ke ver kon lo ke esta eskrito, sino kon lo ke eskuxo]

la niña del arbol

2009-02-15T17:08:00.000-08:00

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anoxe soñe kon la niña del arbol

estaba kaminando en un indefinido lugar kuando siento ke alguien me grita desde arriba, buske la voz i veia puras kosas raras, kaminando llegue a un boske i sobre los arboles veia otras kosas mas extrañas todavia, perros muertos, viejos en pelota i monos pandilleros [hahaha me kedo en el inkonciente kon kuatika] no keria mirar hacia arriba pk veia puras kosas desagradables i otras ke me daban miedo, pero la voz konocida me seguia llamando i io keria enkontrarla, i derrepente vi un arbol ke me parecio mui konocido, el arbol estaba al medio de un klaro i lo mas bonito es ke las palabras de kien me llamaba viajaban desde el arbol en forma de letras gigantes ke se veian, i de lejos io veia el arbol i del arbol salia esto eskrito: E L I V E N E N T U N U B E !

korri, me subi i la enkontre ke alegria me dio verla, la abrace kon mucha fuerza, kon mucha pues es alguien a kien no veia hace tiempo, me invito a sentarme sobre los libros kon forma de silla i tomamos te de hierbas en sus hojas de arbol kon forma de taza i hablamos taanto.

desperte kon muchas ganas i nostalgia, kreo ke porke te la mencione en nuestra nokturna konversacion fue ke la soñe, eske hace tanto tiempo ke la niña de la nube dejo de existir, a la jenifer la veo de vez en kuando, no he dejado de hablar kon ella, pero a la niña del arbol...buuu

buske bajo mi kama la kaja kon las kartas de la niña, i la primera ke enkontre fue su karta de despedida, la ke eskribio kuando sintio ke dormida se habia kaido de su arbol , arbol ke se marchito i al kual nunka se volvio a subir, termino kallendo en la realidad, se hizo humana i no volvio a ser kontenta [no de esta manera tan inteligible, porke en su nueva vida ha sido mui feliz]
me bajo la pena, no se si soi demaciado ingenua al seguir aferrandome a mi nube, talvez tb debi haberme bajado i haberla dejado de rekuerdo, i luego pienso en lo diferente ke seria mi vida sin ella i siento a la niña retandome desde mi kabeza por kerer matarla i vuelvo a mi anormalidad.

me pregunto komo habra sido nuestra vida si ella tampoko hubiera dejado el lugar ke tanto kiso [puxa ke la exe de menos oi]

el tiempo trabajado

2009-02-09T18:33:00.000-08:00

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llegue a las nueve cinko, me sente en mi eskritorio i me desokupe, me kede ahi mirando la nada, el tiempo se hizo deeenso, estatiko pero mui pesado, i sentia ke habia pasado un dia enteero mirando la nada mientras krecia en mi el desagrado i las ganas de salir korriendo de ahi, mire el reloj nuevamente i eran las nueve diez...
nueve veinte
nueve veinticinko
nueve treinta
nueve treinta i dos
nueve treinta i ocho
nueve kuarenta
nueve kuarenta i tres
nueve cinkuenta
nueve cinkuenta i seis
diez...

recien las diez i siento ke ha pasado una semana entera, una semana en una hora, en una pesada hora, talvez la mas pesada, la hora del komienzo, la hora inicial, la primera hora de trabajo en un mui mal augurio
el resto del dia fue igual de funesto, dia de silencio, dolor de kabeza i ganas de irme, mañana me espera un dia igual de malo, i talvez pasado igual, lo uniko ke me mantiene en pie es ke seran solo tres dias i luego ia todo este tedio angustioso sera todo lo kontrario.
[pense en ti la mayor parte del dia, me hacia reir a veces, parecia lokita, en silencio i kon risa boba, te pensaba i me subia el animo i el deseo por ti]

ke feliz estoi de tener trabajo!
[klaro ¬¬]

frida i diego [mexiko en su majestad]

2009-02-07T14:45:00.000-08:00

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leia ke en la sociedad mexikana una mujer es signifikado de muchas kosas menos de una integridad digna komo persona, esta mujer ke es vista komo madre [la mujer industria de individuos], esposa [mujer ke sirve a su marido] i monja [ke ademas de prokrear es una mujer kasta ke le debe obediencia a su "dios", su esposo]
es una mujer a la ke se puede golpear i chingar solo por ser mujer, nacer niña signifika una kondena ke se debe kargar en silencio i obedencia.
leyendo estas karakteristikas [ke provokaron en mi el mas profundo rechazo i genuina rabia] rekorde derrepente la exposicion de frida kahlo i me eskandalice kon lo ke konklui.

pensando en la pintora destakada ke esta mujer por si sola signifika, el hecho de hacer la exposicion en kontraste kon diego rivera da para pensar en komo la sociedad mexikana keda reflejada kon una fuerte intensionalidad "inkonciente" mas alla de exponer "su relacion de pareja ligada kon el arte i la politika" si veo esta exposicion en una segunda lektura me kuadra mucho mas pensarla komo reflejo de la sociedad mexikana en pleno i komo esta denomina a la mujer
eske...porke no fue una muestra solo de frida? pk tuvieron ke poner la imagen maskulina komo soporte de la identidad de frida?
toda la muestra de frida hablaba de ella i de su familia i por su puesto de diego, su esposo, hablaba de su hijo perdido, de su vida en la kasa, de su desgracia infantil i todas estas kosas tan propias de una mexikana
toda la muestra de diego hablaba de el i punto, de el i su vida politika, de su pintura tan teknika i akademika, i de sus mujeres [plural] una deskarada muestra de su poder de hombre "konkistador" hablaba de toda su vida pero no de frida
esta muestra es klaramente un reflejo de la identidad de la familia i la sociedad mejikana porke para hablar de mexiko no se puede dejar afuera su identidad aunke no se hable de ella, esta sociedad marka kon fuego a sus individuos, para diego frida, a pesar de ser su esposa, keda anulada en su vida, es una segundona ke se eskonde detras de la figura del hombre ke por supuesto debe ser mas grande ke la de su mujer i ojala esta desaparezka i lo adore anonimamente.
para frida diego es su gran amor i su orgullo, ella es el reflejo de esta esposa, monja, i madre [frustrada] la mujer ke a pesar de su gran talento e identidad keda subsumida a la figura de un hombre, del hombre al ke pertenece, porke no se puede dar la libertad de omitir de su vida a su esposo [aunke este se la halla kagado kon su hermana i kon kuanta mina pinto en sus kuadros]
diego es alto i robusto [macho mejikano] frida es pekeña, fragil i enfermiza [hembra mejikana]
es esta mujer ke sufre a eskondidas i adora a su marido por sobre todas las kosas
diego es libre, frida es una protegida, es propiedad

i finalmente esto pense:
me apestan los mexikanos
ke bueno ke soi mujer!
ke suerte ke no naci en mexiko
jamas sere esposa, madre ni monja

a javier arancibia [no al orate]

2009-02-05T17:00:00.000-08:00

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abri mi blog para eskribir algo ke me paso pero me deskolokaste...

vi tu mensaje en la ultima entrada... komo llegaste a este lugar? komo llegaste? no se si kero ke me leas i a la vez me da lo mismo, trate de devolverte el mensaje por el flog pero el tuyo esta cerrado, podrias haberme eskrito al facebook nose, no entiendo komo llegaste aka
komo llegaste!?
ha pasado tanto tiempo, tantos años, tantos otrora orate

no pense jamas ke a este lugar tendria acceso otra persona fuera de io i el ventisko, pense ke si alguien leeria este espacio seria un deskonocido en anonimato
estas kosas eskritas para mi i leidas por el juembo era todo lo ke necesitaba el blog, jamas pense ke llegarias, menos tu.

es una sorpresa, no grata

[es grato eskuxarte, no fue grata tu invasion sin aviso kero mantener kontakto kontigo pero no por aka, no te lo tomes a mal]

i sabes pk?
antes habria sido mas facil ke me leyeras i no tendria ningun problema, tu me konoces, konocias a la niña de la nube i aki hablo desde el interior, desde este interior ke no kreo ke puedas ia entender, te has konvertido en otra persona, tan real, tan humano, te me has negado de orate tantas veces i ahora firmas kon tu nombre, eres tan la burokracia, necesitas ser el de antes para entender ke no te estoi rechazando pero ke entraras aki fue komo si entraras en una pieza ajena, no kero ke veas.
me inkomodo terriblemente la idea de enkontrarte en este lugar tan mio, tan sekreto, la sola idea de imaginarte leyendo los artikulos anteriores me dio un paniko tremendo, me akorde de ti reprochandome tantas veces sobre mi familia i sobre mi relacion kon la ale, eres un reprochador i aki no kaben los reproches, no kaben los javieres arancibias pero si abria lugar para los orates, pero tu ia no eres uno

tomalo kon kariño i no lo entiendas mal komo alguna vez lo hiciste kon otras kosas, kero tener kontakto kontigo pero aki no eres invitado.

solo keria ke supieras eso, no te enojes konmigo, aki no eskribo kon filtro i esto es lo ke me provoko tu mensaje, kon agrado mantendre kontakto kontigo por facebook, pero te pido ke aki no vuelvas javier.

*saludos a la masita, espero ke se rekupere bien i un abrazo kerido kolega =)

mujeres estivales

2009-02-04T14:47:00.000-08:00

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las piernas se mueven graciles delicadas joviales desnudas i espontaneas, las kaderas agarran ese ritmo tan provokativo al andar las cinturas breves desvian la atencion, pekeñas espaldas, kabellos largos sueltos vuelan, ligeros eskotes ke muestran la piel aterciopelada, hombros redondos, freskos rostros, grandes sonrisas, indiferente mirada, odio el kalor kon toda mi alma, pero las mujeres son simplemente mas bellas en verano i ke lindo se vuelve el paisaje

fe.bre.ro

2009-02-03T08:21:00.000-08:00

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aki estoi una vez mas, pero ke diferente me siento!

al llegar ellos parecieron haberme extrañado deveras, me prestaron toda la atencion del mundo, preguntandome kosas, sirviendome bebida, sentandose a mi lado i luego no dejaron de hablarme, parecian kabros chikos, se atropellaban para kontarme las kosas ke ellos pasaron en mi ausencia, kosas de su viaje i de lo ke hizo el lalo mientras estuvo aki, se atarantaban kon anekdotas i no dejaban ke las terminaran, me hablaron tanto ke me durmieron, tenian muchas ganas de verme i hasta oi [el dia siguiente] no han dejado de atenderme animosamente [se siente extraño pero es chistoso, me dan risa]

ke viaje mas inkreible!

nada de lo ke pense se komparo a lo ke fue este viaje tan lindo i tan korto, ke ganas de no haber vuelto, ke ganas de aun despertar en esa karpa i provokarte kon juegos interminables, las tardes, los juegos,the best of octavio paz, las noches, nuestras kanciones, tantas kosas ke nos faltaron por hacer, tantas kosas ke hicimos, tantas kosas, tantas
haber vivido todo esto en tan pokos dias kon la ventiska fue lo mejor, no podria aburrirme de tu kompañia, komo podria! jamas me habia sentido asi kerida de esta manera tan deliciosa, tantos dias kon tanto kariño i tanta felicidad, me alegro mucho de haberlos vivido tan intensos de libertad, de amor, de alegria de sentirme llena i tan pero tan feliz

eskapar me hizo mui bien aunke volver es extraño

[estoi tan feliz =) ]

viaje-ra

2009-01-25T14:23:00.000-08:00

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los dos-tres dias en kasa fueron los mas placenteros de la historia del habitar aki, pero un dia mas i me habria vuelto loka, eske sin los habitantes se me hace mas evidente lo deteriorado ke esta este lugar, sucio a medias, partido i kon mal olor, es el hogar ke refleja la kondicion de sus habitantes por lo menos en su relacion, espero no seguir haciendo-me en este lugar, por ahora tomamos nuestras kosas i me marcho kon la ventiska a lugares mejores, [porke siempre se kree ke otro lugar sera mejor?] pero las ganas hacen ke este lugar se konvierta en un lugar al ke kiero llegar, en el ke kero estar, al ke kero konocer, por ultimo solo para no estar aka, i eso me lleva kon todas las ganas, energias i pensamientos =) solo por el placer de kerer eskapar i hacerlo pero bien lejos.

algun dia sera para siempre

la partida

2009-01-23T07:38:00.000-08:00

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=D

mi dia komenzo temprano [la ansiedad] eskuxaba sus voces, preparando las ultimas kosas para su viaje, las kosas sonaban entrando en bolsas i saliendo de ellas, preguntas tontas, direcciones obvias i sobrantes, dialogos kortos i necesidad de apurarse, el sonido de los cierres cerrarse konfirmaban ke en pokos minutos mas io estaria sobre esta misma kama pero kon un gran peso sakado de encima i me sentiria libre komo un perro kuando le abren la reja, fueron a "despertarme" me dieron algunas indikaciones [las mismas una i otra vez] ke deja la luz kortada, ke cierra las puertas, ke hai porotos en el refri [en graaandes kantidades] ke invite a alguien pa ke me akompañe i un monton de kosas mas, no son kuidados es inseguridad, deskubri ke ellos kreen ke me da miedo kedarme sola i ke no se kocinar, preferian mil veces ke los akompañara para asegurarse ke la kasa no estara incendiada kuando vuelvan, en fin, un par de despedidas, nada emotivo i se fueron

...mire el techo largo rato eskuxando el sonido de esa kasa, un alivio me invadio el kuerpo se me eskaparon suspiros i una sonrisa se puso en mi kara, disfrute mi felicidad en suspension kontemplativa [era un puro silencio]...

estoi emocionada se vienen puros buenos planes para estos dias i me siento mui kontenta, me levante puse ruido en la kasa i celebre, las flores volaron por mi kuarto i por toda la kasa, ese momento me aliviano aun mas i entonces me dio atake de risa ke me tiro al suelo i sentia esa elektricidad inkontenible en el kuerpo, ke inkomparable es sentirse asi de invadido por la alegria, i la senti viva rekorriendome violenta i pacenteramente por todas partes las venas, los poros, la kara los brazos, la espalda las piernas, el tronko, las ideas, la nube i disfrute esta invasion alegre en mi kuerpo porke ke bien se siente
ke bien me siento
ke bien se siente

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nuba animada

2009-01-21T20:58:00.000-08:00

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el desanimo es extraño, viene de adentro i te pone lacio lento denso [kosa ke ha sido konstante en todos estos dias]
pero el animo ahh el animo es komo una explosion de kosas ke vienen todas de golpe i komo ke kere ir pa todos lados i sale por todas partes i elektrifika.
elektrifikada estoi ansiosa, imnomne, animada i es ke el motivo lo amerita, a pesar de ke me deje la kaga en el pelo i tengo el korte mas feo del mundo, no impooorta! es ke absolutamente nada es kapaz de arruinarme el animo i todo el alboroto es porke mis viejos se van, a la playa, lejos i me dejan sola, sola! porfin, despues de un verano tan trankao tantas lamentaciones, tantos disgustos, tantas peleas i karas largas, dias enteros en silencio, tratando de hacer kualkier kosa, por fin podre moverme dentro de esta kasa i ser en ella, i no estar i todo eso, en dos dias ke seran infinitos [espero] i luego el viaje i no verle en un buen tiempo mas los rostros a estos viejos =D, estas simples kosas me tienen el animo animao i no necesito nada mas.

tengo risa

por fin algo diferente en este lugar, un animo espontaneo, una alegria, quelque chose qui ne va pas ruiner les ambiguites, una kosa simple i una nube kontenta kon un mui mal korte =)

ich

2009-01-20T11:47:00.000-08:00

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hice este lugar pa deshacerme de las kosas i decir lo ke pienso, si es ke estoi pensando i ahora veo lo tremendamente monotono ke se ha vuelto, siempre hablando de lo mismo, tengo un gran i uniko problema en mi vida, iba a hablar de lo mismo kuando me di kuenta ke sakarme lo ke tengo adentro seria decir lo ke ia he dicho una i otra vez, es klaro ke estoi estankada, klaro es tambien ke no hago nada por no estar asi, pero estoi kansada de sentirme tan deprimida i ia no kero estar asi
[i esto tampoko es algo nuevo]

de lo primero ke deberia lamentarme i deskargarme es de mi misma i no soi kapaz de hacerlo, pk no soi kapaz de ver en mi lo ke veo en los demas, no soi kapaz de pensarme ni reflexionarme, no soi kapaz de verme en mi pekeña vida, no tengo idea de donde sako los animos i los desanimos solo se ke me vienen de deveras i kon intensidad, siempre he dejado ke las kosas fluyan de mi sin pensarlas demaciado i asi soi, pero deberia tener esos impulsos en todo, me reprimo, me reprimo? ni me konozko
i mientras trato de pensarme siento ke jamas llegare a konklusion alguna mientras me deskubro me voi transformando i me doi kuenta ke no soi la misma, supongo ke eso soi, no se.

me siento inkomoda kuando me llaman por mi nombre porke no me siento nombrada ahi, elizabeth signifika kasi nada en mi vida porke jamas fui llamada asi, exepto en klases, en donde nunka fui buena estudiante, para mi elizabeth es una persona ke falla en la mayoria de las kosas ke ademas deja a medias i por la ke no pone mucho esfuerzo, akostumbrada a la mediokridad i aunke me duela asi es ella, asi soi io.
se formo en mi interior una otra io, ke siempre senti mas real ke a la io misma, la niña de la nube es kien mas me akomodo durante mucho tiempo, en ese tiempo kuando atravezaba los dolores mas intensos i en el ke no era kapaz de verme a mi misma ni aceptarme [igual ke ahora pero peor] esa ke no vivia aki fui io, en algun momento tuve una motivacion por dejar de evadir todo lo ke me rodeaba i decidi volver a enfrentarme a la realidad, la niña de la nube ahora es mi amiga [tengo amigos imaginarios ¬¬] decidi konservarla para no olividar nunka ke se puede estar i no pertenecer i ser feliz.

doña eliana llego en el momento preciso a mi, esa si soi io, literalmente, i lo siento asi porke es la io ke yo misma hice i me responsabilizo de sus errores i aciertos, llego en el periodo en ke definia mi personalidad, me desepcionaba de mis padres i me iba formando, a esa nueva persona [tan diferente a elizabeth diaz] le di un nombre propio, lejos del nombre de bautizmo [kreo ke es presiso deshacerse de este nombre si se kiere ser un ser propio i se entiende en *] i en ella me siento io misma, aunke no me konozka del todo.
io kreo ke de aki partio todo mi embrollo, nunka konoci a kien deveras soi i aun asi me di la libertad de krearme otras yo todas igual de komplejas, para definir a una persona es necesaria la nominacion, tambien kreo ke la nominacion no debe ser siempre la misma puesto ke uno siempre va kambiando i funciona, la gente ke me konoce me rekonoce en eliana, mis cerkanos saben de la niña de la nube i me rekonocen en ella, los extraños me rekonocen en elizabeth i la ventizka me rekonoce en la moisma, pero io? en kien me rekonozko, al fin en vez de hacerme una solucion me he hecho un problema, para todas existe solo un kuerpo i la misma vida en el fondo soi la misma kobarde, pero ia esta todas ellas existen i si deveras busko algo tendre ke ver en todas
pero ahora ke he eskrito esto me doi kuenta de ke me alegro de estar loka i si aun no lo estoi espero algun dia estarlo i hablar simultaneamente de mis distintas personalidades, algun dia pasara.

al final lo ke eskribi no tienen ni un sentido i no llegue a ninguna parte pero me levanto el animo pk me olvide de lo ke estaba pensando

* el nombre del bautizmo [el nombre de pila] es la kosa mas impositiva ke puede existir en la tierra, te dicen ke estas ligado a tu familia, te ponen el nombre i los apellidos, amarrado a kienes te van a "formar" para ke no te olvides nunka kienes te tuvieron te dieron la vida, te alimentaron i te mantuvieron i ademas deciden por ti, te imponen el nombre kon el ke te llamaran toda la vida todas las personas ke te konozkan, te rekuerda el nombre de pila ke perteneces a alguien i ademas perteneces a "dios", eso es uno? es eso lo ke kere ser uno?

le dimanche ...et le lundi maintenan?

2009-01-19T16:06:00.000-08:00

est inutile etre si triste pour tout ce qui se passe, me derange que l'on ne peut pas definir les choses, je ne te limite pas parce que je veux que vous enlever votre liberte, je le fais parce qu'il me fait mal et me rend triste de penser que vous n'etes pas en mesure de assurez-moi de ne pas me causer cette douleur, tu ne pas comprendre de la meme maniere, mais ne sont pas necessaires que nous comprendrons tous, pas du tout, en fin nous n'avons pas commencé

bipolaridad estival

2009-01-16T19:44:00.000-08:00

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se ha vuelto una konstante pasar de estados de animos extremos durante el dia...

=( para mi el verano es algo inexistente, hace tiempo ke no me tomo las vakaciones, siempre buske refugio en el trabajo para poder estar fuera de la kasa i para poder tener libertad de acciones, no es agradable pasar el verano desokupada, tener ke estar en la kasa i kompartir kon sus habitantes es algo ke hace tiempo dejo de ser algo bueno o ke diera igual tener tiempo libre me komplika porke exigen mas de mi, mas de mi presencia en sus tiempos mas de mis palabras en sus konversaciones, no tengo eskusas, no hai trabajos ke entregar ni pruebas para las kuales estudiar o kualkier kosa ke pueda inventar, es mi deber hacer presencia, konvivencia obligatoria.
es esto lo ke me ha traido inmensos problemas, tener ke pasar torturadores momentos kon ellos, involukrarme a la fuerza komo parte de la familia me ha traido muchos dolores de kabeza, asi de simple me deskompongo i es asi de facil tambien komo paso de un dia funesto a un dia de mil maravillas, tu representas ese otro lado de este verano, el lado amable ke me hace kerer estar asi de libre, me raptas de mis malos ratos i me reskatas, es asi komo me entrego desde ke te espero, estoi aliviada desde ke te veo i estoi kompletamente sanada kuando entro en el dulce ritmo de tus besos, me fugo en ti [mi ventiska salvadora] i me pongo irremediablemente de buen animo, sonrio, me aligero, me despreokupo i te disfruto kon todo mis sentidos i llego kontenta a la kasa de la ke sali kon dolor de kabeza, me haces agradecer estar de vakaciones porke tenerte konmigo ha sido lo mejor de este verano =)

limbo

2009-01-16T10:36:00.000-08:00

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me siento inkomodamente negativa, komo si una fuerza extraña se hubiera posado sobre mi o se hubiera kolado en mis pensamientos, no entiendo.

martes trece

2009-01-13T14:30:00.001-08:00

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no kreo en la buena o la mala suerte ni tampoko kreo en lo ke simbolizan ciertos dias, pero el dia de oi fue de esos nefastos desde su komienzo i a medida en ke el dia avanzaba se iba poniendo kada vez peor i peor, krei ke habia perdido el kredito, tuve ke ir de un lugar a otro i esperar a gente i mas gente i volver a esperarla i kuando estaba pensando en komo safar [i no podia pensar en nada] las kosas se komenzaron a arreglar i komo a las 5 de la tarde eskuxe ke oi era martes trece i por algun extraño motivo mi mente justifiko todos los malos sucesos i los atribuyo al dia, i me senti komplacida =/

dulce sueño [anexo 1]

2009-01-13T14:29:00.000-08:00

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antes de ke el martes trece komenzara tuve un sueño.

estaba viviendo en un departamento para estudiante kon dos personas [una chika ke dormia en la misma pieza ke io i una oruga ke dormia en la pieza del lado] si, una oruga del tamaño de una oruga i de maravillosos kolores, la kosa es ke ya no estudiaba en el peda pk me habian matrikulado en la katolika [sepa moya porke] i la oruga me akompañaba a hacer todos mis papeleos i nos komenzamos a gustar, hasta ke una tarde la oruga me dijo ke io le gustaba mucho i komenzo a arrastrarse por mi brazo hasta mi dedo indice i se frotaba en mi dedo mientras me mordia fuertemente, io veia la sangre salir de mi dedo pero el dolor era demaciado erotiko.

kuando desperte espere enkontrarme kon el dedo ensangrentado, pero habia sido un sueño

sexo infantil [anexo 2]

2009-01-13T14:28:00.000-08:00

despues del martes trece en la mikro me puse a pensar en mi sueño i llegue a otras konklusiones.

la idea del sexo kon la oruga me parecio mas bien infantil, pero por la temprana e inocente idea del ignorar komo puede darse ese tipo de sexo [si es ke lo hubiera], i eso era komo kuando pekeña io trataba de imaginar komo "se hacian las guaguas" antes de ver sexo en una revista pornografika [ke fue la primera vez en ke me hice una idea de verdad]
bueno antes de averiguar komo "se hacia" le pregunte a mi vieja komo era i ella me expliko, de la manera menos inkomoda para ella, me dijo ke el hombre i la mujer [porke tenia ke ser un EL i una ELLA] tenian relaciones

yo: komo es eso?
mama: bueno se akuestan en una kama i el hombre le mete el pene en la vagina a la mujer
yo: i komo?
mama: el hombre arriba i la mujer abajo

O.o ke?!?! el hombre arriba i la mujer abajo? konsiderando ke el juan era un viejo de 200 kilos i mi vieja era un palito no podia imaginarme otra kosa ke un tipo de tortura, por mucho tiempo tuve la idea de ke mi vieja fue ferozmente aplastada kuando me hizo a mi, pobrecita, sentia lastima por ella, nisikiera me kedo dando vueltas el asunto del pene i la vagina
[hasta ke vi mi primera porno]

ahora pienso ke mi vieja nunka disfruto del sexo

sans traduction

2009-01-10T13:47:00.000-08:00

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les dialogues dans ma tete sont tres compliquees, je suis facilement confondue, les choses que je pense sont tres loin de la realite, je me sens maladroit de croire que les choses alors fondu

est que personne ne sait que l'autre pense ou ce qu'il ressent et comment il peut être demontre ambigue
je veux une procedure claire et transparente pour l'harmonie n'a pas a penser plus et sans doute, parce que tout ce que je suis lentement decoulant de la sincerite
je veux une reponse a reaffirmer la votre

la mierda ke komi

2009-01-09T19:23:00.000-08:00

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siento? mi kuerpo i me desvanezko kon mis pensamientos
pasa por mi la nube i me lleva en kalidad de muerta a un lugar mejor
el viento ke me akompaña va kitando de mi las heridas
i la mierda ke akostumbra kagar sobre mi las personas ke ia no rekonozko
no se trata de mi hablamos del moribundo rancio maloliente kuerpo ke kargo sobre mi
ese kuerpo ejekutado en silencio i de a poko
kon las palabras mortales de estos individuos, su omicion i su dolor martir
me pasan la kuenta de la dedicacion ke en mi pusieron todos estos años
eso ke yo no les pedi i ke no aprendi, eso ke me impusieron
mientras armaban de mi la persona ke en realidad no soi
el deber, la moral, la konsekuencia i la verdad, kosas ke ni yo rekonocia en ellos
komo se aprende algo ke no se entiende?
me kago en su autoridad

nauseabunda [2do vomito del dia]

2009-01-08T19:32:00.000-08:00

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desaparacer i borrar el tiempo ke me ankla a esta situacion, atrapada entre suspiros agonizantes nauseabundos de reiteracion, desfamiliarizarme kon las personas ke me domestikaron, desaprender de mi institutriz, radikalizarme komo ser, dejar de ser miembro.

mi nube no me ayuda en este momento, necesito un eskape material, una puerta verdadera i no solo una efikaz evasion de la realidad, necesito kombatir, enfrentarme i ia no temer, necesito tener kojones i poder kallar sin konsekuencias, vomitar todo lo atorado i darme paso.

kien es esa? kien soi io? me akobardo konstantemente i me doi la espalda, porke hai tantas en mi si no me la puedo kon la exterior?, no la rekonozko, no se de kien se trata, me veo borrosa frente a mi familia, estoi io, la domestikada, la ke akata la ke da su brazo a torcer,la ke se traga lo ke le desagrada, esta esa patetika figura enfrentada a la ke klama libertad, emancipacion, desinteres, deskorazon, anarkia [un intento de figura].
soi la ke responde i se retrakta?, la ke ignora, la ke deskonoce a los ke la rodean, la ke eskupe kuando puede i no se arrepiente, la ke ha kreado una koraza para el resto de los konvivientes i la ke se desarma kuando se enfreta a si misma en estas paredes en soledad, kien soi? una inkonsekuente nebulosa en buska de si misma, buskeda tardia, i buskeda prolongada a la vez, buskeda ke komenzo hace tiempo i me averguenza de estar ataskada, lindos deseos i nulas intensiones
kien soi? ke soi aki? la ke krea para ellos problemas en sus trabajadas estrukturas, la ke ha estirado las situaciones provando, la ke provoka, la ke frakaso en su proyekto de vida, la ke no fue lo ke ellos kerian, la hija anulada,para ellos soi simple, soi la ke no kome karne = no komparte en los asados, la antisocial = no komparte kon su familia, la disidente= nunka responde lo ke le preguntan, la amargada = no se rie de lo ke dicen, la volaita= nunka eskuxa lo ke se konversa, la niñita= no se pa donde va la mikro, soi la deskonocida, una habitante, una residente

pero aun asi saben mas de mi de lo ke io entiendo de mi misma, sus nominaciones son soluciones simples para definirme, io no estoi tan klara i no estaria tan segura inkluso komparto sus definiciones, me siento huacha

silencio

2009-01-08T09:49:00.000-08:00

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-levantate!, -ya levantate, -levatate lizi
una voz femenina, una detestable voz maskulina i otra vez la voz femenina interrumpen mi sueño, estaba raja durmiendo
- ya! [enojo] -yaaaaa ohh! [mierda]
mi voz ke despierta de malestar salio desde el interior de mis sueños para akallar a las insistentes voces ke se turnaban molestamente, llego este dia ke tan temprano komenzo, mover mi kuerpo era una titanika labor, tenia ke luchar entre mis no ganas i todo mi malestar
-levantate o me voi solo!
esa voz maskulina me desafia para ke haga kaso
-puta ke vaya solo...
pense, i me di vuelta para tratar de retomar el sueño ke me espantaron
[pasa un rato]
- ya po levantate
me pide mi vieja kon urgencia
- ya oh, ke mas keri [me levanto]
- pero porke estas asi?

porke estoi asi? i mas encima pregunta, estoi asi pk veia venir el dia ke me iba a tener ke mamar, salir kon el no es ni una gracia, se komplika solo i exige respuestas para todo i se enoja de la nada, salir al kalor kon un viejo enojao no le levanta el animo a nadie, sentirse presionado todo el dia no es un panorama presisamente i menos estar kon alguien ke te desagrada tanto, ia estaba preparando yo a esas horas de la mañana mis barreras komunikacionales i mis pesadeces para defenderme
[se haria un viaje al hospital, uno al baknko i finalmente a la u, a el le basta solo una de estas tres kosas para estallar en kolera]

miro su rostro en silencio, esa gran rostro redondo i arrugado medianamente, manchado i mui obskuro, el seño fruncido i la boka hacia abajo, los ojos rojos , barba abundante de deskuido negra i kanosa, los dientes amarillos i chuekos , todo su rostro expresaba su malestar de ke no lo hayan atendido en el hospital, de estar parado una hora en el banko, de ke en la u no nos atendieran i la presion de tener ke ir a trabajar a la 1, ibamos devuelta a kasa i el estaba kaliente kon todo, mas de dos llamadas a mi vieja para deskargarse kon ella, la akusa de loka, de estar enferma, de estar mal, io no le digo nada, ni ganas de atakarlo tenia, se habia aguantado todo el dia de decirme algo pesado, no pensaba provokarlo ahora ke estaba kon la rabia a punto de estallar, ni loka
no por hoi

algo ke decirte...

2009-01-07T17:54:00.000-08:00

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[te miro desde lejos]
te rekonozko kuando te observo, se kien eres i kien no i tambien lo ignoro por kompleto, tengo dentro de mi pensamiento tantas kosas tuyas ya, komo si te fueras instalando de a poko i kada vez mas entre las lokas de mi kabeza i todas te hemos hecho un espacio, te keremos dentro porke ia no eres un invasor

[tu ignoras o imaginas lo ke me digo pero te acerkas a mi a interrumpir lo ke pienso]
adivino desde mi interior la intencion ke luego no puedes retener i ke tus ojos me deklaran, me proponen
tus manos por mi espalda, te siento cerka i kada vez mas, lentamente en los minutos en suspencion, una karicia kon mi nariz juguetea kon las ganas i aumenta el suspenso
se aumentan las pulsiones ke desenkadenan tus besos, mi lengua se pierde en tu boka i me derrito kon lo ke provoko en ti,lo ke provokas en mi, los movimientos, nuestro juego, nuestros besos ke se hacen kada vez mas antojo y la piel se elektriza i los sentidos agudizan la miel ke me entregan tus labios, el kuerpo se erotiza kon kada movimiento kon kada suspencion ke komo droga espera impaciente tus karicias
me siento extasiada, kada takto provoka mas en mi, me siento absorta en tu kalor, pierdo las dimenciones de mi kuerpo entre tus manos i me dejo llevar por el ritmo de tu respiracion
aiii kariño tus suspiros, tus pekeños kejidos, todos tus sonidos me raptan del sentido, me van komponiendo en ti, mientras tu te inkorporas en mi i te deseo i kero sentirte kon toda mi piel, mi piel en tu kuerpo, tu piel sobre mi kuerpo i te deseo, te deseo

[te miro dormir]
no solo te deseo, tambien fuera de nuestro juego io te kero tanto, nuestros dias nuestras horas, se van llenando de palabras i gestos, de miradas i abrazos, de kosas ke nos van llenando los rekuerdos de sonrisas i suspiros, nuestro mundo kon nuestras reglas i formas de ver la vida, los reklamos de las ataduras de las ke nos hemos ido deshaciendo, lo ke hemos avanzado i retrocedido, lo ke kallamos i omitimos, lo ke nos decimos, nuestra libertad tan komplice, nuestras jugarretas i juegos, lo ke inventamos, lo ke buskamos, lo ke deseamos kontruirnos komo personas, nuestras propias vidas felizmente koincidentes en este suspiro del tiempo, hemos avanzado mas alla de lo ke keriamos, pero hemos ido evolucionando al mismo ritmo, me siento embobada kon todo este tiempo ke ha sido harto-mucho mas de lo ke nos imaginamos, pero has hecho mis dias intensamente felices, no me kanse de pasar dias sin fin kontigo i kede kon ganas de mas, de las salidas i las noches, las mañanas infinitas, las duchas i los kariños, esa ultima noche en tu kasa ame ke no te fueras, ke me hicieras dormir, ke te durmieras sobre mi i ke finalmente te kedaras konmigo, no sabes komo te exo de menos a mi lado, exo de menos no enkontrarme kontigo por todas partes, de no poder mirar tu silencio i konformarme kon el rekuerdo.

ah i tengo algo mas ke decirte, me estoi enamorando de ti

año nuevo?

2009-01-06T19:25:00.000-08:00

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[sentadas en la orilla de la nube]
e: estamos en otro año?
e: hace raaaato ia po
e: i komo, desde kuando?
e: no te diste ni kuenta
e: no me akuerdo, i ke tiene de nuevo?
e: ke partio desde el principio otra vez
e: ahhh las mismas kosas de siempre...
e: i donde has estado?
e: eskivando abrazos de año nuevo
[se miran]
e: no me desearas feliz año?
e: pero si andabamos todas juntas po
e: ah deveras! =P mira tu, otro año mas i aun estamos juntas
e: i te keres ir akaso?
e: i a donde me iria, esta kabeza me akomoda mui bien i me entretengo kon la de la nube
[silencio kontemplativo]
e: ustedes dos meten mas bulla, hacen ke me ria sola i ke la gente me mire raro
e: hahaha lo hacemos a proposito, nos divierte
e: linda la kuestion komo soi io a la ke ven
e: pero te ven siempre kontenta po, aunke io kreo ke piensan ke eres tonta
e: por kulpa de ustedes ke hablan puras tonteras
e: pero a ti te gusta eskuxarnos
e: eske no hai komo kallarlas
e: asi nos hiciste, es tu kulpa estar tan loka
e: =)
[se exan sobre sus espaldas a mirar la nada]

buses

2008-12-29T18:07:00.000-08:00

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un silencioso i kaluroso viaje a travez de santiago, kargaba el bolso kon todas las ganas ke tenia de ke se fuera luego, me pude el bolso por todo el trayekto hasta el terminal, ahi nos esperaba el aweonao kon kara de felicidad, nos saludo i korrimos al terminal, ahi el otro weon nos esperaba ¬¬, io ahi sobraba [komo siempre] esperamos mucho rato pero me entretuve kon la gente i los bolsos i los buses i todas esas karas de ansiedad i felicidad, tanta gente subiendo sus kosas a los buses, otros ia se iban i la gente ke se kedaba se despedia kon ganas, estamos de vakaciones i nos vamos de santiago, solo eso, solo pensar en eso "irse de santiago" ponia sonrisas imborrables en las karas de los esperanzados ke kon todas las ganas del año se despedian de nadie kon las karas llenas de risa desde los buses.

ke bakan! ,pensaba yo, pero no era envidia, estaba kontenta pk io haria el mismo ritual en pokos dias mas, a donde sea, pero tambien llegare kon mis ganas i todos esos animos elektrikos por abandonar esta ciudad en inmejorable kompañia =)

mi hermana se alejaba kon su pololo en el bus hacia el norte i io senti la felicidad mas aliviadora de toda la existencia, kasi komo kuando uno tiene harto-mucho kalor i toma un vaso de agua kon harto hielo, o komo kuando esta muy kansado i llega a dormir a su kama, asi me sentia io kon ese bus ke se los llevaba, feliz de no ver a ese weon en un buuuuen tiempo mas =D [si se hubieran llevado al juan ke se kedo parado a mi lado io habria estallado de felicidad]

el resto del dia es algo ke ya olvide de mis memorias, rekorrer santiago kaluroso kon el juan hablando i hablando i enojandose i mañoseando, no es algo digno de ser rekordado.

kedan pokos dias i io llegare kon tomi a algun anden i nos iremos de santiago i estaremos lejos el año nuevo i ademas te tendre para mi solita todo lo ke kera i ningun plan me parece mas exkisito, ia kero ke se vaya el año i ke me lleve al litoral central =P

puta

2008-12-27T18:30:00.000-08:00

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tengo el kolon hinchado i el korazon endurecido, ke esta pasando? esto es lo ke sucede kuando los silencios terminan, kuantas veces ya? tres, cinko, nueve?, kuantas veces ya ha salido de tu sucia boka lo mala persona ke soy ahora?, kuantas veces mas me hecharas de tu kasa?, kuantas veces trataras a la fuerza ke me kaigas bien i ke me simpatices?, por mas ke trates no podras borrar el pasado, tus intentos forzosos me alejan kada vez mas, por eso me karga kuando tu voz me alkanza i desde mi nube me veo llorando de dolor i rabia, kuantas veces mas?
adaptar-se a la nueva situacion ha sido mas kompleja ke la mentira anterior, ahora ke les digo la verdad no me kreen, ahora ke les lanzo las verdades a la kara no me eskuchan, me censuran, estaban mas felices kuando les kontaba historias maravillosas sobre las kosas ke hacia i jugaba a ser la buena hija, i ustedes sabian ke nada era cierto pero eran felices, porke me kontrolaban
ahora ke no tengo miedo se ven desesperados, encerrados, komo si esperaran el momento en ke me revele, ke me deskicie i ke haga algo ke puedan justifikar para volver a tener el kontrol, pero el uniko rekurso ke les keda es kausarme dolor i esa maldita mania suya de tratarme de lo peor, de decirme lo peor i despues pedirme diskulpas, hacerme kreer ke las kosas mejoraran, ke podemos intentar una tregua, de ke las kosas pueden kambiar, i kuando trato de konfiar vuelves a lo mismo... i te odio tanto
tengo el korazon duro i una pena intensa ke no se hasta kuando mas kargare

algo...

2008-12-25T13:50:00.000-08:00

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que?
nada
pero que?
nada en serio
dime que quieres?
no quiero nada
no quieres nada?
dejame tranquila, eso quiero
te deraje tranquila
...
oye
que?
nada

julio tercero trece veintitres

2008-12-23T05:49:00.000-08:00

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al lugar en el ke vivo no lo puedo llamar hogar, solo habito en el lo menos posible i ayer me volvieron a dejar en klaro ke mientras viva bajo ese techo no puedo hacer las kosas a mi manera, una "amenaza" ke poko o nada me importo porke no la entendi, a ke se referia el juan? ke mientras viva en SU kasa tengo ke hacer las kosas a su manera? i kual es esa manera? ... no puedo hacer kaso a kosas ke no entiendo, ademas ke no me lo dijo kon el dramatismo necesario asike no le krei nada, igual venia pensando en otras kosas, esta vez no me afekto para nada el reto i luego hice komo si nada

paso mui poko tiempo en este lugar i aun asi soi kapaz de meterme en problemas kon sus reglas, las exigencias son las mismas, ke hable mas kon ellos i ke no llegue tarde, pero me da lata hacer lo uno i lo otro, kreo ke eso es lo uniko ke no puedo transgredir, pero no soi kapaz de hacer kosas tan "simples" i mis viejos se las sufren todas konmigo i tratan de entender mi aktitud de "rebeldia" [pero si no he hecho nada tan grave, o si?] me insitan a buskar un trabajo i vivir sola para hacer lo ke kera i bla bla bla, ellos dicen kosas i no le atinan al verdadero problema, i es ke no soporto estar aki, pero eso no lo notan, ellos se preokupan de mas, a mi estas kosas "domestikas" me dan lo mismo

no es la primera vez ke alguien me dice ke no kere volver a mi kasa, ventiska no eres el uniko, la primera vez ke felix vino me dijo lo mismo, el enkontro ke mi kasa tenia algo extraño i le inkomodaba mucho estar aki, a la ale le pasaba lo mismo i a un par de personas mas, no se si soi io la ke ademas transmite eso komo prejuicio, pero kreo ke el ke ha experimentado esa sensacion al ir a mi kasa puede entender un poko mi deseo de no estar nunka en ella, pero no tengo donde mas ir, sea kual sea el motivo a todos les provoka el mismo deseo, no venir mas.

algun dia voi a extrañar mi kasa... noo

mi ropa ajena

2008-12-21T11:34:00.000-08:00

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llevo puesta la falda ke llevabas anoche i por un minuto kuando me mire me senti komo el tipo de la obra, o talvez lo eras tu anoche kargando mi falda ¬¬,
miro la falda ke llevo puesta i me pierdo en pensamientos, me pregunto, porke nuevamente es domingo? i respiro profundo esperando ke pase luego el dia, estoi komo mareada me siento extraña, talvez tengo nauseas del dia, del no tener ganas de ver a la kara a los aktores de kuarta ke habitan aka [ke por suerte no estan!] pero ni eso logra animarme, siento ke me pediran algo, ke me diran algo no se, mala korazonada, siento ke arruinaran algo, espero ke solo sea una korazonada boba.
reviso en mi interior, hai tantos detalles ke me distraigo kon facilidad, mis pensamientos oi no estan estatikos van de un lugar a otro sin dejar nada, pero no me preokupa, luego volveran para ser pensados i si no vuelven da lo mismo, pero hai una imagen rondando en mi memoria, estas tu alejandote kon la luz de la mañana a paso lento i tambaleante, distraido komo tu, ke ingrata noche tantos deseos reprimidos, tantos deseos, tenerte i morirme por no poder aprovecharme de ti =/ mala kosa

dejo de tener la mirada perdida i miro a mi alrededor, veo la ropa desbordandose por todas partes, sobre mi kama, en los kajones, i vuelvo a extravierme en mis pensamientos, esta es ropa ke kompro kasi ia por kompulsion, pero ke me enkanta verla, imaginar esas kosas ke pasaron antes de llegar a mi, kien las okupo, donde habran estado, en ke epokas, toda esa ropa kargada de diferentes experiencias, memorias, rekuerdos silenciosos de antiguos dueños-dueñas, son parte de otras personas i ahora todas esas personas estan sobre mi, me visten, i se van akumulando de nuevos rekuerdos, de nuevas sensaciones, de nuevas palabras, signifikaciones, ellas ahora son mias, pero io soi solo una dueña mas de ellas i kien sabe kuanto kamino mas les kede rekorrer.
[io tambien soi ropa de feria, soi ropa usada]

estoi vestida ligeramente kon mi kerida ropa usada, ke me puse para tratar de animar este dia i el letargo, me dispuse a arreglarme para no estar en pijama, komo la mayoria de los domingos pero eso da lo mismo, le da lo mismo a este domingo sin fin, wakala!

extraños sobrevivientes

2008-12-18T10:56:00.000-08:00

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anoche tube un gran sueño, estaba sobre mi nube konversando kon todas ke no dejaban de hacer bulla kon sus palabras i kada una tenia algo igual de importante ke decirme sobre muchas kosas, todas kerian ke la eskucharan pero todas a la vez es algo imposible, derrepente abajo se eskucha un grito i kuando miramos vimos una escena, estaban sobre un pekeño monte todas las personas ke han hecho ruido i dolor ultimamente en mi vida i tb estabas tu ventiska [ke no eres ruido ni dolor] todos sobre el monte parecian una gran multitud i el grito se produjo pk se dirigia hacia todos un furioso rio desbordado, el rio furioso se avalanzo al monte i kuando se fue se llevo kasi todo, kedaron sobre el monte mui pokas kosas, pero entre ellas estaban felix i tu.

oi en la mañana pensaba, no se kuanto tiempo estaras sujeto a ese monte i algun dia decidiras emprender un viaje, pero por ahora estas ahi, resistiendo inkluso a los furiosos rios de mis sueños [i me hace feliz ke no te haya llevado], oi desperte muchisimo mas trankila, no se si fue el sueño o hablar kontigo ayer, algo me hizo bien i oi no tenia el peso, ni la kulpa ni el dolor en mi mente, ni en ninguna parte, no perdere ni un minuto mas en este asunto.

[tengo unas ganas fuiriosas de disfrutarte, kontarte kuentos i hacerte reir (i hacerte poner esas karas kon las ke me derrito delicioso) ]

kurandome las kemaduras

2008-12-16T19:19:00.000-08:00

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no juembo, no me keme

el dia mas korto

2008-12-15T19:24:00.000-08:00

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porke las horas se vuelven minutos kontigo?
kariño mio no es justo, no , no i no

tengo una ensalada atroz en mi kabeza las niñas estan haciendo mas ruido ke nunka i no estan kietas para nada, pero si hablan todas a la vez no entiendo lo ke dicen! uff ke konversadoras ke me salieron
pero oi se kallaron por un minuto, un minuto en ke me senti extraña [era algo asi komo una maña por tener ke levantarse], todas nos kedamos en el mismo estado de suspension i kontemplacion, lo miramos i no tuvimos palabra ni pensamiento alguno, solo unas ganas tremendas de llevarlo devuelta a dormir un rato mas, akurrukarme en sus brazos i negarme a salir de ahi, me enkantas muchisimo ventiska mia i me enkantaria enkontrar la manera de no tener ke dejar de ver tus ojos de tan cerka, de ke tus brazos no me dejen ir, de ke nuestras piernas se enreden sin remedio i ke no nos importe nada u.u pero estoi feliz de tenerte i de mirarte kon kariño intenso, de regalarte dulces besos i de ke okupes un lugar konstante junto a las lokas de mi kabeza, odio tener ke despedirte pero extrañarte es un delicioso remedio
te kero mucho juembo

porke hai gente tan weona?

2008-12-14T11:25:00.000-08:00

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ahhhhhhhhhhh

lo odio!!!
porke vino?!?
el aweonao trajo todo mamon "un regalo para el arbol de paskua" i todos se animaron i se akordaron de ketenian ke armarlo!! i lo van a armar O.o !!! noooooooooo
pero porke si ibamos tan bien? aun no es el tiempo!! porke?

aaaaaaaaaaa
lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio lo odio!

pk ella tiene un pololo tan aweonao el konxesumare?

i se hizo domingo, es este weon el ke me arruina los dias, ke NO me hable!!!

[no kero ver esa wea armada en el living no kero no, no i no!]

a no pensar ke es domingo... [me olvido de todo!]

2008-12-14T10:18:00.000-08:00

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se fue el año, media novedad todos los años es lo mismo, sin darme kuenta pasa el tiempo i llegamos al final, ke tiene eso de sorpresivo?
por otra parte, menos mal ke se fue el año, puxa ke se hizo komplikado el ultimo semestre, fue dificil pero hai final feliz
la vida es extraña para narrar historias, es mas loka, kuando se aburre de ke tu vida sea siempre igual te pone algo en frente ke te kambia lo ke kreiste jamas iba a kambiar, te pone pruebas i se rie de tus llantos i desgracias, total para ella es un juego, i si te portas bien te regala alegrias, intensas alegrias para kreer ke vale la pena seguir jugando kon ella, porke kuando menos te lo esperes te botara al suelo denuevo i asi sucesivamente de puro aburrida.
i ke kambios ke me regalo esta loka vida, mientras mas avanzo a travez del tiempo mas se me komplika la tarea de deskubrirme, no se kien soi pero se kienes soi i eso lo se bien, talvez no necesito saber kien soi io realmente mientras sepa kienes son las ke habitan dentro de mi i las ke me akompañan, las ke aktuan dependiendo la okacion, todas ellas, mis otras io i io, hicimos un plan para burlarnos de la vida i sus trampas desgraciadas, nos ataka, es cierto, muchas veces nos alkanza, nos tira, nos daña, pero aun estamos aki i si nos ponemos de pie, sobre la nube se ven puras kosas buenas hacia abajo, asi es el trato, nos tomamos pastillas de olvido i seguimos adelante, eske kedarse pegado no vale la pena i se desperdician las otras kosas ke si hai en este momento, asike me pondre en la orilla a esperar a esa ventiska ke ahi viene por mi.

llegaron las vakaciones si enkuentro trabajo sere feliz, pero ia no hai ke preokuparse de nada mas, no me enkontrare mas kon las martires kon miradas inkisidoras =D, tengo ke lidiar kon mi familia pero eso se soluciona i espero irme lejos de vakaciones kon el uniko sueldo ke pienso konseguir =D tengo muchos planes pero kiero divertirme pase lo ke pase, me akompañas?

irrumpe el llanto

2008-12-13T20:38:00.000-08:00

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ayer la nube se remecio tanto ke todas las kosas salieron volando de ahi, i por poko io tambien kasi me precipito al suelo,es ke aparecio ella, ella i su dolor konvertido en fuego i me marko por la piel del alma todas las kosas ke iniciaron su holokausto interno, todas esas kosas ke nacieron por mi kulpa, sus bokanadas me hirieron profundamente i me hizo ver la realidad, me lo merecia de todas maneras i tardo en hacerlo
me siento adolorida mi alma aun tiene espasmos de la tragedia i los ekos del doloroso llanto ronda por mi mente, nunka kise kausarle tanto daño i mi egoismo la llevo lejos en su tortura, pero a esta altura io no puedo evitar nada, no puedo borrar nada, no puedo kambiar nada
esa mujer se kedo en un tiempo distinto al mio, io me aferre al fin, ella argumenta los dos años i asi no podemos diskutir nada, io la eskuxe, la eskuche i la llore, pero nada mas puedo hacer porke no keda nada mas, solo su odio profundo i mi intenso dolor, jamas le habia kausado daño a alguien i nunka me habia sentido peor ser humano, sus palabras me atravezaron, sus ojos frios i distantes lloraban tristeza mas profunda ke la ultima vez ke los vi, ha pasado mucho tiempo desde la ultima vez ke hablamos i aun siento ke hai dentro suyo una pena tejida a diario i en silencio, en un silencio ke io solo eskuxaba i ke se volvio estruendo ayer, io no kero ke sufra mas, no se lo merece, pero io no puedo hacer nada, solo tomar distancia i esperar ke pronto le pase lo mejor [aunke suene frio] es todo esto lo ke duele

sinceridad

2008-12-11T18:46:00.000-08:00

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hay veces ke te miro en silencio i pongo esa mirada extraña i pasa ke pienso muchas kosas, debo aceptar ke las preguntas me atakan esas veces, a veces son dudas, la mayoria de las veces son tonteras eske soi insegura, siempre lo he sido i a veces te veo a mi lado i me pregunto pk estas ahi, pk estas ahi, konmigo, pk me keres? pk te gusto? pk disfrutas tanto mi kompañia? pk eres tan lindo konmigo? me kompliko i luego pienso ke en realidad no me hago esas preguntas dudando de ti ni de ellas sino pk me doi kuenta de ke esas kosas las haces deveras, siento ke deveras me kieres i me da temor pk me gustaria ke nunka deje de ser asi i me acerko i te beso i dejo de pensar

[eske komo pensar kon esos tus besos deliciosos]

i sabes pk te miro raro a veces i me atakan esas dudas? pk eres hombre, asi de simple, pk pasa ke nunka konfie en ellos ni en lo ke ellos sentian, nunka les krei ni una sola palabra, nunka konfie en ellos sobre todo kuando hablaban de sus sentimientos, siempre krei ke los hombres no saben lo ke sienten, no saben komo se sienten i hacen daño.... pero io hice daño, io le hice daño a kien alguna vez ame, pero ambas nos hicimos daño i desgastamos lo ke teniamos i nos mentimos, asike ahora se dos kosas, no solo los hombres hacen daño i no todos los hombres son detestables

apareciste tu de la nada sin intension alguna i te transformaste en algo inimaginable, impensable, asike kuendo te miro a mi lado no lo kreo, porke juembo sin kerer keriendo te kero demaciado i me siento feliz komo una lombriz aunke seas niño =P

ai kariño mio nadie puede estar seguro de lo ke le va a pasar i aunke nos toke volver a sufrir algun dia, talvez ese dia este lejano para nosotros, io no kambiaria nada de lo ke he decidido, no me arrepiento aunke esos pensamientos me ataken, porke me derrito kontigo delicioso i me has llenado kada dia de sonrisas [i risotadas] de esa komplicidad tan rika tuya i de tu kompañia inigualable i todo tu tan inkreible i todo esto me hace feliz de estar kontigo, kon este niño a kien tanto kiero

mandas, sakrificios i otras hierbas

2008-12-08T16:09:00.001-08:00

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siniestras imagenes
no entiendo el efecto de la difusion de las imagenes del dia de oi ¬¬ las noticias del kanal katoliko komenzaron kon akel tetriko cirko de kada año, imagenes espantosas, gente arrastrandose a guata pela por un kamino de tierra i piedras, gente haciendo el mismo kamino de rodillas, kargando a sus guaguas, a pie pelado, kon velas konsumiendose por sus manos, la gente pagando mandas es algo mui enfermo, durante años me toko ver ese espektakulo en vivo, espektakulo aberrante, mi familia siempre se acerkaba a ver la llegada de esta gente ke hace sakrificio por kilometros, io jamas me acerke a ver, no kae en mi kabeza

los kuras hablan orgullosos de las muestras de fe de sus feligreses, muetras de fe? O.0 hacerse mierda las piernas son muestras de fe? i dios ve agradecido estas kosas i koncede favores? perdona? ke onda? este tipo de kulto me averguenza, me averguenza ver a esa gente humilde e ignorante humillandose en publiko, me averguenza justifikar esto en nombre de la fe, me averguenza prender la tele i ver a esa gente haciendose mierda, pidiendo favores i sangrando, nada de esto es necesario es solo un cirko ke a la gente le agrada ver

ademas la gente es exibicionista, kuando veo a esas viejas kulias diciendo ke kaminan a pata pela desde santiago no les kreo, se forma una kompetencia entre los ke pagan mandas para ver kien llega mas pa la kaga, se muestran, i relatan historias de sakrificio, ke no puedo kreer, me desagrada ver a los mismos flaites de siempre kargando opulentas imagenes i merkancia religiosa, kompitiendo para ver kien es mas katoliko, todo esto me aberra

los kuras se alegran de ver a tanta gente asistiendo en masa a estos "eventos" pues les keda klaro ke la gente aun les kree, ke aun kree ke si se autofragelan estaran mas cerka de dios, ke si kompran kosas religiosas les perdonaran, si esta religion tiene algo de sakro hace rato ke esta profanado por la misma gente i ahora a nadie le eskandaliza ver a esa gente haciendose mierda i transmitido por television, puro produkto fetichista, alimento para morbosos, tontera de los ingenuos, pura mierda

feliciano

2008-12-06T19:41:00.000-08:00

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se ke jamas leeras mis palabras, pero no necesitas nisikiera leerlas para saber lo ke por ti siento, aun me kuesta kreer ke aparecieras en mi vida de la nada kon una konversacion simple [homosexualidad] talvez no tan simple xD i ke desde ese dia no dejarias jamas de estar presente i a pesar de todo lo ke ha pasado aun sigues aki komo io estoi para ti, eres mi amigo mui amado i estoi tan feliz de ke lo seas

he kompartido poko tiempo de tu vida pero he sido mui feliz de kompartir tantas kosas kontigo, me siento orgullosa de ver para atras i darme kuenta kuanto has krecido, ahora somos tan diferentes i al principio eramos tan ñoños xD [aunke no se si lo dejamos de ser] los viajes, las noches, las miles de konversaciones, los llantos, las katarsis, las risas xD, las risotadas, los cielos estrellados, las fotos, las pelikulas, el teatro,los desfiles xD, la musika, la danza =), los helados, los paseos, las kaminatas a tu kasa, la guinda de la torta :) , tu graduacion, el dia ke me hice pasar por tu hermana, nuestra homosexualidad, nuestros amores i desamores, nuestras rabias, nuestra distancia, nuestra cerkania, tu desierto i mi nube,i taaantas kosas, nuestra amistad inkonfundible, interminable, inagotable, es lo mejor!!!

i oi estas de kumpleaños! otro mas ke paso kontigo [otro mas de esos ke he olvidado i rekordado] estas de kumpleaños denuevo xD i voi a estar kontigo pa agradecerte todo i festejarte, porke por sobre todas las kosas estoi mui feliz de haberte konocido i toi feliz de hacerte sonreir i de konsolarte, feliz ke hayas nacido!
feliz de ke nos riamos komo idiotas hasta doler el kostado!
te kero muchisimo felix!

entre mes de trabajo [inkoherencias varias lidiando kon lo absurdo]

2008-12-04T23:47:00.000-08:00

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plante la idea principal del asunto ke me tiene aki aun mirando kon mas deseo aun mi kama ke me invita a deskansar i a soñar, a soñar puras kochinadas de seguro porke ando trayendo en la mente imagenes del dia uff ke imagenes, ke deseos!
i no puedo redondear, tengo un trabajo inkompleto ke no aun no formo, vomite la idea me desahogue i agote la posibilidad mas evidente de democracia i libertad, pero no hai nada mas en ese viejo orgullo gay ke pueda inspirarme a tirar algunas lineas mas sobre ese trabajo
me akompaña en mi empresa nokturna una polilla ke dormida se kedo sobre la pantalla, komo kalida i komoda, no se ha movido en todo el rato, a veces tengo ke mover las ventanas de mi pantalla hacia un lado para poder leer, pues esta kasi al centro de la pantalla i es bastante grande, pero me da pena despertarla, es la unika de las dos ke puede dormir, para mi a esta altura es komo un krimen sakar a alguien de su sueño sobretodo si es algo ke kero hacer!
hai en el msn dos personas mas haciendo otros trabajos i despiertos aun komo io, uno de ellos,karlitos, se tomo un tapsin kon mate i anda ultra hiperventilado haciendo a ultima hora su trabajo, el otro, gotita de agua anda puro hablando mal del futurismo italiano en su trabajo, trabajo ke lei i me eskandalice, pues mis konociemintos de arte kontemporaneo no podian dejar pasar tamañan injuria sobre el noble futurismo, ke dirian balla i russolo si leyeran eso, mamma mia! =)
io kreo ke sukumbire a la tentacion i dejare el redondeamiento de mi trabajo para mañana en la mañana, me retrakto, en realidad para dos horas mas =P

el gigante

2008-12-03T19:36:00.000-08:00

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oi te konte esa historia ke tanto dolor me kauso i no llore
rekorrer los kaminos ke rekorria kuando visitaba ese lugar me llevo a ese tiempo i ahora lo veo distinto, extraño a mi abuelo, lo extraño por lo ke fue, no porke ahora no sea. extraño a ese hombre distante i fuerte, gigante ke tomaba a la kara de papel krepe por la cintura i bailaban tangos sin parar, a ese hombre ke respete i temi pero al ke tanto kise, a ese lo extraño, lo extraño mucho i sobretodo, porke si de algo sirve la existencia del juan es por los abuelos ke me dio, kisiera volver a esos tiempos de abrazos i kariños, de juegos, silencios y miedos, pero sobre todo kisiera sentir el kalor, esa kalidez ke se sentia por kada rinkon de la kasa i de ellos i ke me hacia sentir segura i perteneciente.
odio la vejez ke llega de golpe i se lleva lo mejor de la vida, a otros deveria atakarlos la vejez i llevarselos para siempre, pero ahora!.

[no llore porke kada vez duele menos, komo todo i komo todo el resto ke kada vez me esta importando menos =D me desligo de una vez de todo lo ke me hizo mal para deskubrirme al fin]

las proximas fechas

2008-11-30T09:01:00.000-08:00

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este año he terminado de desligarme kompletamente de las kosas ke a esta kasa me ataban sentimentalmente, ia no hai lazos, ia no hai afektos, ia no hai signifikaciones a los habitantes de este lugar, mi presencia en este espacio es igual al de la radio sobre mi kama, innesesaria i vacia, me siento kontenta de haberme librado de la figura sakra de mi madre i la figura heroika de mi padre [kuando lo fue hace muchos años atras]
ahora lo entiendo kon todos mis sentidos al fin i al kabo son solo seres humanos, kon errores i frakasos, esperanzas deskocidas i sueños kambiados, empresas a medio terminar i un pasado mas feliz, un futuro incierto i monotonia diaria, agonia, dolor desesperanza i a veces risas, felicidad falseada
se vienen las fechas ke mas detesto del año, año nuevo i paskua, talvez los montajes mas ensayados del año, las funciones mas konocidas ke kada año se konstruyen una i otra vez komo una pesadilla ke se repite sin poder despertar.
ahi se vienen, ia los eskuxo, los dialogos de navidad [-ke el niño dios nos una komo la familia ke somos, tenemos suerte seguimos unidos i keriendonos (si klaaaro) ] i EL dialogo de año nuevo [-ke este año nos renueve, ke olvidemos todo (ke konveniente no?) i ke nos enkontremos komo familia]
uff, palabras lindas vacias de intenciones, dichas solo para konservar el juego, de la familia perfekta ke no somos, pk el juan es inkapaz de koncebirnos komo seres humanos kon diferencias, para su ilusoria fantasia no kabe la realidad, solo la maketa de su modelo de familia perfekta ke jamas va a existir i menos despues de tanto...

pero este año sera diferente, en mi ia no habran verdaderos deseos de mantener el montaje, de seguir aktuando, de armar familia [ke palabra mas extraña] io seguire estando aki, kausando problemas para sus dias por no poder entenderme por no saber ia komunikarme kon ellos por ke ia no provokan en mi respeto ni kondecendencia, esta navidad i este año nuevo sere io por fin, kon ellos pero estare fuera de su obra, riendome de lo kitsch ke pueden llegar a ser, riendome por fin de lo ke estaba prohibido, rindome de nosotros kubriendo las kosas sin enfrentarlas i riendome de mi por haber esperado tanto

el domingo i sus weas

2008-11-30T08:06:00.000-08:00

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pasa ke oi es domingo... [respiro profundamente] pasa ke oi es domingo i estoi en mi kasa i estare en ella todo el dia [respiracion de desanimo]

podria dormir hasta lo hora ke kisiera pero no puedo, mi vieja nos despierta a todos igual a las 11 o 11, 30 la verdad es ke no se para ke, no hai nada ke hacer i no hare nada durante el dia, asike me predispongo a ver esas karas, esas karas ke me desaniman mas ke el domingo, lo bueno es ke no esta el juan =) pero el impulso de animo dura poko kuando al levantarme veo al insipido pololo de mi hermana [ahhhh] ke hace aka?, durmio aki? pk no se va? no tiene kasa?!?!
hago un plan , los ignoro o les hablo lo justo i necesario, me voi a preparar el pan kuando al idiota ese se le okurre abrir su boka [no se pk para lo uniko ke habla es pa decir puras weas i no le basta kon todo lo ke le digo. no entiende!] i a razon de absolutamente nada dice - kuando te vas a operar eli?

ahhhhhh!!! es ke ke le importa!!!

[pk tiene ke komenzar asi el dia, no me podian preguntar komo dormi o algo mas normal, algo de dia domingo]

i ahi se mete la amorosa de mi hna- si po eli si no te operai vai a kedar asi o asa i bla bla bla [kon su diskurso de pseudo terapeuta okupacional] [i io la ignoro a ver si deja de hablar]
pero sigue- es ke no has ido a verte i se te va a pasar el tiempo i soi irresponsable i no se ke kosas mas
[el problema es ke este tema es archirekontra konversado, io se las konsekuencias de no ir i konozko todo, no necesito ke mas encima me rete una weona ke no es kapaz de preokuparse de sus asuntos i ke siempre se tiene ke andar metiendo en los mios, me revienta]
sin mirarla i haciendo lo mio le digo- barbara no kero hablar del tema, donde hai una bolsa?
[mirada de odio i replika, pk ella no es de las ke se kedan kalladas] io te lo digo por tu bien ...i no se ke mas me habra dicho pk no la esxuche...

ahora no me habla mas i su pololo tampoko [soi tan feliz] i estan ahi besukeandose en el living =P buaj! i me keda todo el dia por delante [respiro de desanimo desanimado]
i toi segura ke este wn no se va a ir en todo el dia [pk!? pk no salen!? o mejor aun pk no terminan!! siii eso seria bueno]
la wea es no verlo tan seguido ni todo el dia, es ke no entiendo, io lo aguantaria si se kedara kalladito, si hiciera komo ke no existo, ahi si, ke se kede toda la semana si kere pero no entiendo
si sabe ke no me kae bien, pk lo intenta una i otra vez? i io kada vez soi mas pesada i nada, no funciona, ke onda? las weas ke hai ke aguantar...

ohhh domingo kruel languido i fastidioso

las kosas ke llevo

2008-11-28T18:44:00.000-08:00

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llevo en el brazo un moreton ke krecio i se puso mas extraño kada dia, ahora tiene un kolor rojizo amarillento moradizo verdoso azulino =D
llevo el pelo suelto i la olita esta volviendo a su lugar
llevo los pies pelados i parece ke me resfrio de a poko por kedarme hasta tan tarde asi
llevo el sabor de tus labios en mi boka
te llevo a ti en mi mente durante todo el dia tu palabras i tus kosas
llevo las risas sin sentido i sin fin doliendo en mis kostillas =)
te llevo, te llevo i me alegro de llevarte

i todo el resto, los retos de juan, los viejos i viejas gordas los viajes largos, las mikros llenas el sueño i el kansancio, la teleton, la incipiente navidad, lo ke tengo ke hacer, lo ke debo leer, lo ke tengo ke estudiar, el año ke tengo ke salvar, los atados i todas las kosas resbalan i se olvidan facilmente

i me lleva la ventiska!
[tan deliciosa! =D ]

la historia ke hizo sonreir a un juembo

2008-11-25T18:24:00.000-08:00

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las palabras salian komo si ia estuvieran hechas para ti, komo si estuvieran listas para animarte lentamente, asi se formo esa historia ke me pediste i me animaba mas ver komo tu karita iba kambiando de estados, komo si las palabras ke te iba diciendo fueran removiendo las kosas dentro de ti i me mataba ver esa sonrisa entre tus ojos empapados, asi komo a un niño al kual le dan un dulce mientras le ponen un parche kurita en la rodilla, asi te vi, entusiasmado kon mi relato, kon algo tan simple ke se konvirtio en algo tan inmenso no solo para ti, en un momento tan komplice, tan intimo i tan cerkano, nos llenamos de ternura kon ese relato ke parecia guardado en alguna parte de mi i ke se konvirtio en dulce konsuelo de tu pena.
kariño mio te kontaria mil i un relatos solo para hacerte sonreir, para ke luego me mires kon esos ojos kontenidos de kariño i alegria i esa sonrisa llena de ternura i me regales el mas tierno i dulce de tus besos, esos ke me derriten deliciosamente.
te regalaria tambien mil miradas i mil suspiros, mil kejidos i millones de besos, hai tantas kosas ke kero regalarte, tantas mas de las ke ia te he regalado, pero ke kedan millones de millones aun dentro de mi i kada dia provokas mil kosas mas, es por eso ke los dias se hacen kortos para todas las kosas ke te tengo, se hacen kortos para el tiempo ke deseo estar entre tus brazos, korto para tenerte.

juembo kerido tengo tantas kosas dentro de mi para ti u.u

la rostro de papel krepe

2008-11-23T18:36:00.000-08:00

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el enkuentro de mi vida kon la suya en esa kasa que nos parece ajena i extraña, esa kasa vacia inkluso en lo material, su memoria no trabaja pero aun me rekonoce i se emociona al igual ke io al ser rekonocida por akella ke tanto kiero, esa mujer inmensa ke me destruye en su agonia, esa mujer ke aun guarda en sus ojos grises i verdes una alegria del alma ke al verme despliega una de sus hermosas sonrisas porke no me ve a mi al verme, sino a esa pekeña ke alguna vez le alegro tanto los dias, esa pekeña fragil i okurrente ke la sorprendia kon kada kosa, es esa io, esa io ke habita en el pasado, la ke la devuelve i me devuelve.

es la unika vivencia ke insiste desde el pasado ella tiene un ritmo distinto a todo el disonante lugar, sus memorias se desenvuelven fragiles reiterando las konversas.

el tiempo avanza markando, evidenciandose en todo el rostro i por toda la piel ke komo papel transparenta el interior, su rostro avejentado, manchado, arrugado i kansado ignoran su propia apariencia por kulpa de la memoria ke no es kapaz de rekonocerse en su reflejo, el tiempo se detuvo en sus rekuerdos de esos kuando la piel brillaba i el rostro era fertil, esos tiempos llenos de toda la vida konstruida i kon todo por delante, donde no habia nada ke perder i oi desvanecido, ia desaparecido todo se enkuantra ajeno i vacio, faltan las kosas, faltan los ruidos, faltan las risas i las tardes de eskoba, falta el kalor i falta su marido, en esa vida ia sin vida falta todo inkluso el tiempo ke ia se le akaba

aromas

2008-11-20T19:01:00.000-08:00

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olores ke provokan una evokacion sagratizada del rekuerdo olvidado, aromas ke abren las trabas i liberan rekuerdos de momentos pasados, la infancia ia olvidada, obligadamente enterrada, el pasado enterrado, deskuidado, tanto tiempo blokeado en un momento librado
desde kuando olvide mi pasado? no lo se, ni eso lo rekuerdo

hai kosas ke hablan por si mismas inmovilizan i frente a la duda, el temor o el sentirse mal es mejor no decir nada, porke nada sale

2008-11-19T18:33:00.000-08:00

mientras mastika kon la boka abierta i habla

2008-11-18T18:42:00.000-08:00

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llego a la kasa i me meto al pc, es poka la komunikacion ke keda pero komo ke no tengo nada ke decir, me llaman a komer i el llamado tiene ese peso de obligacion, no me obligan a komer para ke me alimente sino para ke komparta kon ellos, cierro los ojos i me koncentro para no deskomponerme porke en la mesa el juan hace su monologo, ese ke todos debemos eskuxar pero el ke io jamas eskuxo porke me deskoncentro facilmente, me deskoncentra su gran guata amorfa i peluda esa ke esta al aire porke akostumbra a komer sin kamisa en la mesa [komo si fuera lindo] , su boka llena al hablar i ke eskupa restos de komida mientras habla sin parar i ke me golpee el brazo para asegurarse ke le pongo atencion [esa kara de atencion ke tengo tan kuaidadosamente ensayada, una mueka ke simula estar eskuxando] mientras mi rostro tiene esa maskara de atencion mi mente divaga en las kosas del dia o en otros asuntos.
entonces asi mientras las palabras salen de esa boka llena del juan las palabras se extienen inaudibles a mi razon i se hacen invisibles mientras me desprendo del kuadro i me desvanezko entre mis pensamientos....

komo por ejemplo oi,mmm ke extraño el dia de oi, es una konstante de los ultimos martes ke los sentimientos se abran de tal manera ke provoken una katarsis de emocionalidades, ke por suerte terminan en momentos pasionosos ke te hacen kerer mas, ai mas de todo eso delicioso ke se desenkadena komo rio agua tibia, mas horas del dia, mas tiempo, mas dulces momentos, esos momentos ke luego, kuando dejan de ser, se repasan en kamara lenta una i otra vez i te hacen poner karas de risa maldadosa, mmmm, esos momentos dulces ke sirven para no eskuxar al de la boka llena...

hasta ke finalmente la komida se me akaba i salgo kasi korriendo de la mesa komo liberada de una kondena =D

des-konfianza in-necesaria

2008-11-17T18:38:00.000-08:00

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sentada en la orilla de la nube el viento akaricia suavemente kada parte de mi alma ke buska
-ke buskas?
[buska algo ke la esta inkietando]
hace tiempo ke las kosas estan mas klaras pero oi mi mente no deja de pensar
-ke piensas?
[piensa en las kosas ke necesitan respuesta]
tengo pokas partes ke forman mi vida, tengo una vida simple, hasta sencilla
-las pekeñas kosas se komplikan facilmente!
[pero se ordenan kon mayor facilidad todavia]
i asi buskando, pensando fue ke desde arriba la vi, tan kontenta!
-es extraño?
[es bonito verla si]

enkontre lo ke buskaba kuando te veo asi dejo de inkietarme
-dejo de inkietarme
[deja de preokuparse]

-i porke?
porke oi me di kuenta ke las kosas estan siendo mas felices en la simple vida, hace tiempo ke las semanas se estan haciendo mas rekuentos de alegrias ke de problemas, i oi la vi, me vi, me vi desde lejos, me vi en lo kotidiano i me vi kontenta, asi ha sido siempre, asi soi, esa ke se despreokupa i olvida, la espontaneidad funciona

pero si ia la habias visto asi de kontenta ke te preokupaba?
- no se uno siempre deskonfia de la kalma de puro sadista
[tonteras]

nokturnidad

2008-11-16T17:55:00.000-08:00

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mi mente me konversa de pura aburrida ke esta, a veces no me dan ganas de eskuxarla, no me molesta pero es ke a veces me dice esas kosas ke no kero eskuxar, i a veces se pone media paranoika, le da por pasarse royos raros, se pone metiche i le da por inmiskuirse en lo ke no le importa, pero se le pasa luego, a veces me gustaria ke no me konversara tanto, pero me divierte las kosas ke me dice, me hace reir mucho i me rio mas kuando me doi kuenta ke estoi hablando sola, sufro de multiples personalidades? shuuu me puse densa, si tuvieramos multiples personalidades seria kuatiko, si, si tuvieramos, io i mis otras dos personas, porke somos tres, una vez eskuxe de una mujer ke tenia personalidades multiples, pero ella era kuatika, derrepente le kambiaba la historia de una i estabas hablando kon ella i despues hablabas kon otra totalmente distinta, ke tenia otro royo otra vida, dentro del mismo kuerpo, i se la kreia de deveras, asi komo la mina ke sale en dragon ball, esa ke estornudaba i le kambiaba el kuerpo, klaro ke ella se transformaba entera, io tengo dos personalidades mas pero nadie habla kon las otras en vivo i en direkto, io no se komo paso, pero me fueron habitando de a poko i aki se kedaron , haciendome kompañia, es dificil sentirse sola asi, lo peor es kuando le da por hablar de noche kuando estas muerta de sueño i keres dormir, i asi llega a decirte las kosas ke tienes pendientes i todo lo ke tienes ke hacer i el poko tiempo ke te keda i ke estas a punto de sufrir el peor desastre de la vida, te rekuerda todas las kosas ke keres hacer i ke no tienes plata para ninguna de ellas i asi te va metiendo un monton de kosas ke te hacen darte vueltas i sentir esa presion komo de desesparacion... porke le gusta hacer eso? i asi de la nada se kalla, se silencia, tu exiges soluciones, respuestas i nada te deja tirada kon todas las incertidumbres dandote vueltas, i despues te hace dormir i en sueños te kuenta todo lo ke tienes ke hacer i luego me levanto komo kon la vida resuelta mmm ¬¬
en kualkier momento del año mi mente es una buena kompañera i es hasta chistosa, pero a esta altura me hace lo mismo frekuentemente, kero ke se termine luego el año, me kero ir a akostar i dormir hasta tarde i ke mi kabeza me hable de otras kosas, ke me haga reir i ke me kuente una i otra vez esas kosas agradables de la vida i asi dejo de eskribir tantas tonteras.

[estoi kontentisima =D]

despedida infinita

2008-11-16T10:05:00.000-08:00

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la luz ke se kuela por la ventana te keda tan bien, el tenue azul se propaga komo profunda karicia sobre el blanko lienzo de tus formas, deskubre de a poko tus ojos ke me koketean decididos i eskonde en las sombras tantas otras kosas, entre ellas el sentido
mis petalos se propagan deskubridores sobre tu geografia, re-konocen formas, se deleitan de los suaves kaminos hacia tu kalor i humedad, la musika se kon-funde kon nuestros ritmos i los homogenizan al kapricho de sus latidos, nuestras voces siguen la melodia i komponen nuevas intervenciones para nuestra entretencion, me envuelvo de sonido, me desprendo del sentido, me entrego a los movimientos ke fuyen espontaneos i ke ritmikos se a-ritmizan de forma natural i simple
el tiempo se detiente i el dia entra suave pero tan maldito, entra por todo el lugar esa luz ke revela, ke devela nuestra imagen komponiendo kon kada destello los matices de nuestros kolores kombinados evidenciando el tiempo delicioso, esta impertinente luz ke al llegar urge se nos hace detestable el nuevo dia nos kita de nuestro juego i pesa kon el las ganas de no tener ke deber
solo bastan tus ojos, solo necesitas de tu mirada ke me inmoviliza, me imposobilita, me debilita, me anula i vuelvo a kaer en ti, me kedaria el tiempo asi kontigo, antes de komenzar la despedida

kuando te vas no te vas

2008-11-14T19:42:00.000-08:00

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los pasos se posan lentamente sobre el suelo, suspension momentanea en el gentil hospedaje de los pies, uno tras otro avanza un kuerpo atravezando el aire avanzando kon el tiempo i se aleja de otro kuerpo ke lo sigue kon la mirada pero ke inmovil reprime sus ganas de korrer a detener esos pasos.
pero este kuerpo inmovil se keda inutil solo mirando esos pasos ke se alejan i olvida sus sentidos, ignora el entorno i eskuxa solo un ruido, el de su mente ke konversa estridente kon kada poro aunke haga ke no kere eskuxar.
las imagenes se propagan suavemente por el kuerpo de los rekuerdos ke provokan eskalofrios i nostalgia, i luego gritan en la espalda la imagen de las manos, gritan en las piernas la imagen de otras piernas, gritan en el kuello la imagen de la respiracion, de la humedad, son gritos ensordecedores de lo ke se desea rekordar, gritos de lo ke no se pretende olvidar, gritos de lo ke no se kere de uno desprender.
esos pasos te alejan pero te kedaste konmigo kon todos tus gritos por mi piel